...Descubriendo Sueños...

¿A quién no le ha pasado?

2009-08-05T19:53:00.000-07:00

-....Lo que pasa es que los tipos como yo se quedan solos....
- No puede ser asi..no creas eso...tu eres buena persona...
- Eso no tiene nada que ver.
- Pero como?
- Son otras cosas...no me gusta discutir el tema.
- Pero oye....
- En serio, no me gusta hablar de eso...
- En serio no creo que te quedes solo.
- Yo sí.
- ¿Y por que?
- Verás....soy feo raro, fome, no le gusto a las minas, eso es, es simple.
- Jajajajaja, no eres así no seas tonto!!!
- ¿Te gusto?
- ¿Qué?
- Sé que me escuchaste bien
- pero, pero.....
- ¿Alguna vez pensarías en tener algo conmigo?
- pero, pero....
- ¿No ves?... tu me gustaste desde el momento en que te conocí, siempre te he encontrado espectacular, me encantas, pero desde el principio supe que yo no te gustaría, asique no hice ningún esfuerzo....
- .. ¿me estas weando cierto?
- ¿Tengo cara de estarte weando?
- No...
- Ya chao....
- Pero, pero....
- Sé perfectamente lo que me vas a decir y todo lo que va a pasar, no necesito pasar por eso de nuevo..chao.
- Pero es que tengo que decirte...
- Nada, chao nomás.

Vacío

2009-07-27T20:06:00.000-07:00

Y que tal si comienzo a comportarme como si todo estuviera bien?

Tu sabes, retomar mis rutinas, hacer cosas, trabajar con ganas, salir con amigos, escuchar música...

Y que tal si hago como si nunca te hubieses ido? o mejor, si nunca hubieras llegado?

Porqué mejor no recordar y actuar como estaba antes?

Sabes?

Ya no sé si te extraño.

Y eso es peor, porque la sensación de confusión que había antes, esa que anhelar tu presencia aquietaba, está volviendo.

Será que el "estar bien" definitivamente no entra en mi codigo?

Será que es más cómodo ser el eterno romántico, el eterno sufriente?

Y que tal si un día despierto sin echarte de menos?

Podriás tú soportarlo?

Podría yo soportarlo?

Tu Ausencia

2009-05-22T21:03:00.000-07:00

Tu risa fue mi risa

Tu llanto fue mi llanto

Tu sueño fue mi sueño

Te fuiste y se marcharon tus risas y tus llantos

Tus sueños se truncaron, mis sueños terminaron un dia de otoño.

Hoy evoco tu rostro y mi alma pena y llora.

No hay calor en mi pecho ni esperanza en mi vida que consuele tu ausencia y que aparte la angustia

de vivir sin tu vida.

Jodorowskiano

2009-05-17T20:13:00.001-07:00

Si no me amas, te mataré.

Si no me amas, haré que me ames.

Si no me amas, esperaré que me ames.

Si no me amas... yo te amaré.

Autoexilio

2009-05-01T22:07:00.000-07:00

Hace un mes decidí abandonar el mundo cotidiano. Aún me sorprende cómo cada día los paisajes se volvieron mas grises, la vida, lo que veo todos los días cada vez se volvió mas fea, cada vez menos atractivo.

Jamás pensé que abrirse a las posibilidades doliera tanto. Jamás pensé caer en la paradoja, que buscando algo de luz sólo encontrara oscuridad.

Y ya es tarde. Y lo peor, el final de todo esto no depende en nada de mi.

Porque el resultado de este juego estaba decidido mucho antes de que yo empezara a jugar.

Y no me arrepiento de haberlo jugado.

Tal vez es la búsqueda, y no el encontrar lo que vale la pena, lo que hace las cosas interesantes.

Pero ahora, les ruego perdón si alejo a todos, si me alejo de todos.

Encontrando las respuestas que busco, volveré.

No antes.

Autoengaño

2009-03-30T20:23:00.000-07:00

Y me sorprendiste mirando al horizonte como si nada pasara.

Como si existiera la garantía de que mañana al despertar todo estaría igual.

Que horrible darse cuenta que estás negando.

Que horrible darse cuenta que los hechos están en frente tuyo, ineludibles, inevitables.

Entender que pensar en lo que fue y lo que no fue es inutil.

Concentrarse en lo que fue hermoso y seguir en esos momentos...alargarlos, eternizarlos.

Aunque eso tambien es una forma de negar...

Porque si bien aceptar es tremendamente liberador, lo es doloroso de la misma manera.

Y el dolor está para doler.

Y puta que duele.

Y puta que te voy a echar de menos.

Y no hay autoengaño que resista eso.

A Tiempo...

2009-03-23T19:58:00.000-07:00

Desperté tarde. Sé que ese maldito despertador sonó varias veces, pero esas cervezas de anoche estuvieron de más. Miento. Eran necesarias, muy necesarias.

A pesar del sueño y el mareo me levanto. No sé por qué extraño instinto siento que tengo que llegar. Objetivamente no hay apuro, es más, podría tomarme un par de días mas antes de seguir de regreso al norte. Pero la vida me ha enseñado a seguir esos extraños instintos.

La ducha y el café cargado no me ayudan con la resaca. Admítelo, ya no eres un chiquillo de 17, no puedes comportarte como tal. Es bueno a veces no escuchar tanto a la conciencia.

Menos mal que dejé las maletas preparadas ayer. No es mucho lo que llevo, pero organizarlo siempre me ha complicado. Mis cargas no son muchas, pero si complejas de acomodar.

El camino a la estación es otra cosa. El mareo, el dolor de cabeza y la lluvia que empieza a caer, tratan de convencerme que mas horas de sueño serían algo maravilloso. Pero para mí es claro que no hice este viaje para lo maravilloso.

Faltan 19 minutos. Transpiro. La frente y la espalda se encargan de recordarme lo que puede pasar si no respetas tus equilibrios. Me siento horrible. Y el camino sigue siendo largo.

Me bajo corriendo del carruaje, le tiro el dinero al cochero encima, no espero el cambio. Cuando llego, el humo del tren ya desaparecía. Maldición. Todo este sentirme mal para nada. El tren me dejó.

- ¿Cuando sale el próximo hacia el norte? Le pregunto a un boletero de la estación.

-En 3 horas mas. Dice el hombre.

A los minutos veo acercarse un nuevo tren. Estoy sentado, rogando para que la resaca deje mi cabeza.

Los vagones se detienen. Al desaparecer el humo y el vapor, por una ventana se asoma la mirada mas hermosa que he visto en años. Estoy cautivado. Soy viejo, soy viajero, conozco miles de miradas, mi escencia es no vincularme con ellas. Pero esto es inevitable. No puedo explicarlo, sólo me limito a sentirlo.

-¿Ese tren para donde va?

-Ese es el del sur.

-Un boleto por favor.

-¿Y usted no iba al norte?

-Así es. Sólo voy a tomar un camino mas largo.

El tiempo y el destino siempre me juegan bromas pesadas. Pareciera que se encargaran de mostrarme lo que no será, lo que no podrás tener porque no te lo mereces.

Pero esta vez... llegar tarde parece ser una bendición.

Desde la comarca.....

Derrotado

2009-02-10T14:44:00.000-08:00

Una vez arriba y otra vez abajo.

Una vez adelante y otra vez atrás.

Este es un momento de derrota.

De rodillas. Un charco de sangre me rodea. Mi mirada es hacia abajo. El cansancio, la sed, y el dolor son insoportables. Los que antes caían presos del pánico al solo oír mi nombre, me rodean y se burlan de mí.

Se burlan de mis huesos rotos, de mi armadura desecha.

No logro recordar como llegué a esto. No comprendo como mi señor pudo enviarme a una derrota tan humillante.

El mejor guerrero. Mil batallas eran mil victorias. Mi alma y mi espada eran uno solo, en la batalla en la vida, en el amor.

Has perdido una batalla en el camino del conocimiento.

Has perdido un combate.

Asúmelo, hazte cargo de tu derrota.

Y trato de recordar cómo pasó todo esto. Re-recorrer el camino, cómo la humildad se fué transformando en orgullo, la precaución se fué transformando excesiva confianza, la visión se fué volviendo opaca, el aire ya no avisaba los movimientos del enemigo, el horizonte ya no era mi oráculo.

Nadie mas que tu es el responsable.

A nadie puedes culpar por ello.

O te faltó sabiduría o te faltó valentía.

No hiciste lo que debías hacer en el momento justo.

En medio del sopor y el dolor comprendo mis errores, cómo mi orgullo guerrero no me dejó aceptar la ayuda de mis aprendices, de cómo a pesar de mis años, aún necesito sentirme superior, en control de la situación. Tarde para darme cuenta. Tarde para tratar de enmendar.

Aceptar con humildad tu equivocación.

Si heriste, pide perdón.

Si destruiste, construye.

Si separaste, une.

Lo importante es que no cometas de nuevo el mismo error.

Sólo el sol podrá el sol brillar para tí.

Oigo las voces burlonas, planean como acabar con mi existencia. Se sienten valientes, poderosos, pero aún hay temor en sus voces. No se sentirán tranquilos hasta ver que mi cabeza está separada de mi cuerpo.

Además de hacer cuanto esté a tu alcance por reparar lo dañado, debes estar preparado para enfrentar las consecuencias que de tu accionar devengan.

Reflexionar, corregir, esperar.

Luego actuar.

Mis huesos rotos, mi voluntad rota, mi espada rota, mi alma rota.

Las voces burlonas ya se sienten lejanas. El dolor desaparce, la vida desaparece.

Porque a veces, ya es tarde para darse cuenta.

Porque a veces ya es tarde para enmendar.

Y la última batalla debe ser la última batalla.

El cielo se refleja en el mar y sólo entonces mira hacia la luna.

Dedicatoria

2009-01-05T18:26:00.001-08:00

Te entregué esa pequeña parte de mi tesoro sintiendo que realmente nunca fue mío. Deseaba que me lo devolvieras con algo más, tal vez con las esperanza de atesorar un poco más de tí.

Dejé que la paciencia (una palabra bonita para llamar a la pereza), dejara pasar el tiempo, sin extrañar realmente aquello que ahora te pertenece.

Sin embargo, la tendencia a completarlo todo que me rige, me llevó a recorrer un largo camino hasta tu antigua morada. La esperanza era recuperar lo mío (tuyo), que comenzaba a extrañar.

Llegar fue una sorpresa. Sólo encontré ruinas, ecos del pasado. El piso bajo mis pies, los muros, eran los tuyos, pero no eran los mismos. Una frialdad inundaba la calidez del pasado.

Empezé a experimentar que la sensación de no pertenencia se hacía mas fuerte. Que lo mío (tuyo), ya no volvería. Que en vez de tener más, ahora tendría menos. Que las palabras, aquellas palabras que esperé por años nunca llegarían, porque simplemente nunca existieron. Que la certidumbre tenía que ponerla yo.

Tomé asiento, tomé un trago y continué mi viaje. Volver donde estaba no vale la pena.

Desde la comarca....

P.D.: éste si está dedicado.

¿Viste?

2008-11-24T18:43:00.000-08:00

¿Viste que yo no importaba tanto?

¿Viste que yo no estaba tan presente en tu paisaje?

¿Viste que no te urge el que yo esté o no?

¿Viste que ahora está todo mejor? ....Para mí, pero sobre todo para ti????

¿Viste? ¿Viste? ¿Viste?

Feliz de Perder

2008-10-19T19:21:00.000-07:00

.....Y de que te quejas???

¿Que alegas tanto?

¿Por qué te enfureces tanto?

¿Acaso te sientes incómodo jugando ese papel?

¿Que no te gustaba tanto?

¿Que acaso así no era más fácil?

¿Que acaso no es mas entretenido mirar desde afuera?

¿O acaso estar en otro plano, ser "superior" no era tan interesante?

Deja de alegar....eres tú el que eligió ser el perdedor desde un principio

Acéptalo.

Recibir

2008-10-07T20:53:00.000-07:00

Y el maestro dijo:
¿Sabes lo que hizo Kyo-o cuando le ofrecieron un fuego como regalo de adiós? Abrió una manga de su kimono diciendo:"por favor, póngalo aquí".
A veces dar es saber recibir. A veces ofrecer no es dar. Y ¿quien te puede dar aquello que ya tienes? ¿acaso la iluminación es una moneda que va de mano en mano? ¿Cómo se puede ofrecer un fuego sin el leño que lo produce?
La vida es el aceite que impregna la tea y esa tea eres tú, tú eres el que está ardiendo. Cuando te consumas, ya ni madera ni llamas, volverás a ser cenizas, polvo que esparcirá el viento. y esas cenizas serán iguales a las mías o las de Kyo-o o las del buda...Con toda tu energía has buscado poseer algo. ¿Lo has aceptado alguna vez?
-En verdad mi cabeza está llena y mi corazón vacío. He perdido la capacidad de recibir sin trabas, privándome de ese fuego que la palabra "iluminación" ha pervertido. Deseo cambiar, pero no me pregunto por qué quiero cambiar ni en qué aspiro a convertirme. Trato de eliminar los síntomas, no la causa del sufrimiento. Entre la gama de dolores, elijo la menor. No imagino sentirme bien, sólo aspiro a no estar mal...y la alegría de vivr, ¿que? ¿Llegará alguna vez a ser cada nuevo día una fiesta? ¿Resolveré el koan principal, aceptar morir? ¿Podré decir, como el viejo mendigo "Soy mucho más que dios, porque no soy nada? Sinceramente no lo creo.
Pero la busqueda tiene que seguir.
desde la comarca....

Pásalo bien...

2008-09-06T20:37:00.000-07:00

Para nadie es un secreto que hice todo lo posible por ser una "experiencia emocional correctiva" en tu vida... Es más, siempre te encargaste de que todos supieran lo bien que le hice a tu vida...

Mis esfuerzos por hacer de tu vida algo mejor, incluso negándome a mi mismo, fueron y serán los mas grandes que he realizado...

Pero tú eres la que no quiere. Parece que los que te hacen daño son mas interesantes, valen mas esfuerzo, son mejor compañía.

Así es como eres. No hay ninguna vuelta mas que darle. Eres tú la que busca sus propios demonios personales.

Ya no eres mi misión, al fin lo tengo claro.

Asique vamos, vete. Pásalo bien.

Después de todo, si estás bien no te hago falta...

Desde Dagobah.

Alvaro J.

Cansado

2008-08-18T20:18:00.001-07:00

La batalla estaba durando demasiado. No es lo que prometieron.
Dejaron claro que no iba a ser fácil, que los resultados no se verían pronto, que tenía que creer.
Mis manos y mi espada están cansados. Como si fuera una maldición, soy vencedor en cada combate.
Llevo meses buscando la derrota. Pero me he forjado, y mis reflejos ya no me dejan perder.
Los que me siguen, aún creen que hay por lo que luchar, que al final, cada combate, cada vida tomada, cada historia transformada tomará sentido, un sentido que nos trascenderá, que los niños contarán nuestras historias por generaciones.
Por momentos aún creo, ver a los demás llenos de tantas ganas me entusiasma, me logra energizar, por momentos vuelvo a creer, vuelvo a creer que lo que hago tiene un fin, no comprensible por un alma tan simple como la mía, pero un fin, un sentido...
Pero la realidad se encarga de mostrarme que mis esfuerzos han sido fútiles, que tanto sacrificio ha dejado huellas perecederas, que mi rastro se borra....
Pero el camino aún no acaba. Y mi espada no me permitirá derrotarme. Mi alma seguirá su batalla.
Aunque el verdadero sentido de todo aún siga oculto para mí.
Desde la Comarca...

En Terapia

2008-06-23T19:53:00.001-07:00

-Mi nombre es María. No sé que se hace en una terapia.
-Dígame lo que está sintiendo en este momento.
-Mi único problema, es el miedo.
-Sólo tenemos un problema: el miedo.
-Yo tengo miedo de amar
-Las otras formas de miedo son mecanismos de defensa y superviviencia animal. El ser humano tiene un miedo especial y original: el miedo a amar.
-Y amar es la única cosa que realmente me interesa.
-Es el amor y no la vida lo opuesto a la muerte. Precisamos distinguir entre estar vivos o muertos.
-Claro, yo no estoy viva porque tengo miedo de amar.
-Usted no está muerta porque el amor es la única cosa que realmente le interesa.
-Precisamente por eso decidí venir a terapia.
-Precisamente por eso, con certeza, decidí ser terapeuta.
-Entonces, ¿los terapeutas son especialistas en el amor?
-No. los terapeutas son especialistas en el amor como cualquier persona. Yo tengo tanto miedo de amar como usted.
-¿Y cómo pretende ayudarme?
-Tengo muchos más años de miedo de amar que usted. Creo haber aprendido algo al enfrentarme con ese miedo.
-¿Amó alguna vez?
-Mucho.
-¿Cómo?
-Tal como estoy intentando y temiendo amarla a usted ahora.
-Yo no vine aquí para amarlo o para ser amada por usted.
-Entonces está perdiendo el tiempo. Cuando usted llegó, lo primero que hice fue preguntarme si quería y podía amarla. Me pareció que sí, y entonces sentí miedo. Eso demostraba que ya estaba amándola.
-Yo estoy empezando a sentir miedo ante usted.
-¿Cómo es ese miedo?
-Es difícil de explicar
-No lo explique. Sólo describa lo que está sintiendo. Olvide la palabra miedo y describa las sensaciones y emociones que experimenta en este mismo instante.
-Como usted dijo que me ama, yo en cierto modo me siento vulnerable, en peligro. como si me tuviera que defender de usted. Como si usted de repente me fuera a atacar. Estoy a punto de llorar.
-Y le tiemblan las manos.
-Mi corazón late muy fuerte. Tengo el cuerpo contraído. Me quiero ir.
-Huír del miedo. ¿Porqué no se va?
-¡No me puedo mover!
-¿Y entonces porque no llora?
-¡No quiero, no quiero!
-Se da cuenta que ahora tiene los ojos cerrados y el pecho aterrado.
-¡Deje de hablar, por favor!
-¡Llore de una buena vez, por favor!
-¡Me gusta......!
-Eso es. Deje salir el llanto. Así, relajando el cuerpo. Grite si tiene ganas. ¡Más, más fuerte!
-Yo quiero...me gusta...yo...yo quiero...quiero. Me gusta...yo quiero que usted me guste...
-Ya no está temblando.
-No sé que me pasó...
-Usted lloró lo que tenía que llorar. ¿Ahora se siente mejor?
-No sé. No puedo mirarlo a los ojos.
-Ya tiene el rostro mas relajado. ¿Todavía siente miedo?
-No. Siento verguenza.
-Comprendo. Usted ahora me parece una persona más agradable: quizá tenga verguenza de eso...
-Llorar es feo.
-Contener el llanto es lo que nos vuelve feos. Llorar es una necesidad que a veces necesita ser satisfecha.
-Quisiera poder mirarlo a los ojos.
-Yo me siento muy bien despues de su llanto. También estoy aliviado y con mucho menos miedo a que usted me guste.
-¿Por que? ¿Sólo porque lloré?
-No es poco. Yo sé que dificil es poder llorar y reír sin miedo, sin verguenza.
-¿Y que pasa cuando se pierde el miedo y la verguenza de llorar y reír?
-Quizá en el fin del llanto y de la risa esté el comienzo de nuestra capacidad de amar.
-Me gusta lo que usted me dice y tengo ganas de mirarlo a los ojos. Pero respóndame una cosa: ¿usted llora frente a los otros?
-Pues lloré un poco ahora mismo, cuando le dije que en el fin de la risa y de llanto tal vez se encuentra nuestra capacidad de amar.
-Pero, ¿Usted no usaba anteojos?
-Sí, me los saqué para que usted pudiera ver mejor mis ojos.
-Parece que lo estuviera viendo por primera vez. Como si usted fuera una persona completamente diferente.
-En cierto modo, eso es verdad. Ante usted perdí, ahora mismo, un poco de mi miedo a amar
-Pero dígame...¿cómo es su amor?
-Con cada persona es distinto. Sólo la energía es la misma. Creo que no existe un amor genérico. Le puedo decir como es ahora mi amor por usted.
-Creo que voy a sentir de nuevo miedo y vergüenza.
-Porque, en realidad, usted confunde el sentimiento con la posesión. Tal vez usted crea que debemos poseer las cosas y las personas a las que amamos.
-Sí, es eso. ¿Y cómo, si no, podemos satisfacer nuestro amor?
-Sólo existe una forma de amor que implica una posesión provisoria del cuerpo de otra persona: cuando el amor reclama sexo para completarse. Y aún así, la relación sexual no llega a ser una posesión. Después de un orgasmo, los cuerpos necesitan separarse. Yo siento que es siempre más placentero y mas lindo el amor en mí cuanto menos me siento poseedor de las personas que amo, y cuando esas personas se sienten menos poseídas por mí. En el sexo y en las otras formas de amor también.
-Pero el sexo es importante.
-Para quien está sexualmente insatisfecho. Usted, en este momento, ¿tiene ganas de llorar?
-No. Y no siento miedo ni vergüenza. ¿Me puede decir como es su amor por mí?
-Bueno: no siento atracción sexual hacia usted. Y no siento lástima de usted. Yo me sentía y me sigo sintiendo muy bien a su lado. Y quisiera saber que hay al otro lado de la puerta...
-¿De la puerta?
-De su miedo de amar. Me parece que es el miedo a poseer y a ser poseída. En fin: algo muy fuerte dentro de usted que le impide convertir a otro en un objeto o ser objeto de alguien. Y le aclaro: yo creo que eso es algo bueno, algo muy saludable que usted tiene. Quizá la intuición de que eso existía en su interior es lo que me ha llevado a sentir que usted me gustaba.
-¿Y qué es eso bueno que tengo dentro?
-Ya lo va a descubrir. Puedo decirle como es mi caso. Viviendo en una sociedad regulada por la posesión- de objetos y de personas que se vuelven bienes de consumo y de status, es decir, en instrumentos de poder- aquellos que no se conforman con poseer y ser poseídos sólo pueden vivir amedrentados y avergonzados. Si ese también fuese su caso, le garantizo que no será fácil de resolver solo con terapia.
-Pero, entonces ¿tiene solucion?
-Amar libremente a nuestro amor no-apropiador de personas o cosas es una forma muy peligrosa de vivir.
-¿Y como funcionan las apropiaciones?
-Nos inoculan permanentemente, desde niños, el miedo, y la verguenza de ser nosotros mismos, de vivir amplia y libremente nuestro amor no posesivo.
-Sepa, doctor, que yo estoy casada y tengo dos hijos. Y que estoy sintiendo algo muy fuerte y muy lindo en este momento. Siento...mucho amor por mi hijo mayor. El siempre nos ha dado varios dolores de cabeza. Se fué de la casa, dejó los estudios. ¿Sabe lo que estoy sintiendo? que él se parece mucho a uno mismo.
-¿A uno mismo?
-Sí. A usted y a mí.

Dedicado a quien le guste.

La Curación

2008-04-07T17:36:00.000-07:00

Llevo 5 años en esta isla, sumido en mi meditación, y ahora no recuerdo muy bien porque decidí venirme acá.

Olvidé como es el contacto humano, ya no recuerdo como suena la voz de la gente. No recuerdo como es el olor, la piel...ahora sólo son sensaciones vagas, recuerdos que no están claros.

Estando acá alcancé una paz que nunca sentí antes...eso, ahora recuerdo algo de mi vieja vida, el dolor...eso fue lo que me trajo acá...recuerdo la desesperación, la angustia, las noches sin dormir, la pena inconsolable...sólo que no recuerdo qué es lo que la causó.

Cada cierto tiempo venía alguien, no se cada cuanto, ya olvidé como se hacia eso de medir el tiempo...en mi isla las cosas pasan, cada instante puede ser infinito o tener la brevedad de la luz.

Me dice que ya es suficiente, que ya demostré lo que quería...pronto sus visitas se hicieron mas distantes y breves..ahora no entiendo los ruidos que salen de su boca, también olvidé las palabras.

No recuerdo que me decía...pero..¿para qué salir de aquí?...para qué cambiar esto??..ya olvidé las sensaciones, las emociones...por fin no siento nada, después de años buscando esto, olvidé la felicidad, la alegría, es cierto, pero una vida sin dolor ni pena vale ese precio...

Los ruidos que este ser cada vez se hacen mas fuertes, su rostro se arruga cada vez que se dirige a mi...pero ya no entiendo lo que dice, sus ruidos no tienen sentido.

No se quien es, ya no sé como es un rostro, sé que alguna vez tuve uno, pero ya no lo recuerdo...por fin no lo recuerdo, sé que verlo sería algo que provocaría dolor, eso que ya tampoco exise en este lugar...

Cuando el sol ya creaba una larga sombra de mí, esta figura humana se sienta junto a mi. Algo hizo, ahora entiendo sus ruidos. Me dice que ya es tiempo, que todo alla afuera está mejor, que lo que causó dolor ya se fué, que ya aprendí mis lecciones, que ya es tiempo de volver a compartir el mundo con los otros humanos...¡no quiero!..¿y que tal si todo vuelve?...sé que no se puede vivir sin emociones, pero ya me acostumbré a estar así, me tomó mucho aprender a no sentir nada, no quero que me lo quiten, no sentir es mi mas grande logro, el objetivo de mi vida por fin cumplido ¿por que me lo quieren quitar? ¿por qué me quieren de vuelta?...salgo corriendo, la tierra está mojada, anoche cayó agua del cielo...me tropiezo, mi rostro se refleja en una posa...mi rostro, mi rostro, mi rostro...

Es de mañana, el sol entra en plenitud por las ventanas. Alguien abrió las cortinas, me doy cuenta que llevaba meses sin mirar al sol.

Demoro en darme cuenta que ya mi isla quedó atras, un grupo de personas me abraza, me dicen que me quieren, que están felices de tenerme de vuelta, de a poco comienzo a recordarlos, de a poco vuelven las memorias, recuerdo las voces, el tacto, el olor de la gente, la alegría de reencontrarse...

...De a poco recuerdo el dolor, y me doy cuenta que es lo único que sentí todos estos años...pero esta vez es distinto. Esta vez no dejarán irme, esta vez no quiero irme.

Fui el Gato Alquinta

2008-02-14T12:57:00.000-08:00

-¿Y quíen te prestó ese chaleco?

-¿Ah?

-El chaleco con en el que sales en la foto po...

-Vieja, ese es el Gato Alquinta, en el festival Piedra Roja, en los años 60´....

-Wuaaaa...pensé que eras tú...la barba, el pelo, la espalda curva, la guitarra...

- En esa época yo ni existía...

Ayer mi vieja fue al oculista, le cambiaron los lentes.

Desde la Comarca,

Alvaro J.

Tu Existencia

2008-01-30T18:52:00.001-08:00

Este es el cuerpo eterno y sin límites que te ha sido prometido.

Si tú no eres, no hay otro. Si el otro eres tú, ya no es él.

Si tú eres el otro, estás solo. Si no estás con el otro, te destruyes.

Si el otro no está contigo, a su vez se destruye.

Si ambos están juntos, cada uno es yo.

¿Para que darle mas vueltas a la película?

Desde La Comarca,

Alvaro J.

Antes de la Batalla

2008-01-18T05:46:00.000-08:00

Tengo miedo de luchar.

Tengo miedo que me golpeen y perder.

Pero tengo mas miedo de sobrevivir como un invalido que morir en la lucha.

... Sin embargo, Siempre trato de encontrar un nuevo enemigo.

P.D.: Al que le están pegando soy yo :P.

Desde la comarca,

Alvaro J.

En el Nombre del Padre

2007-12-20T04:18:00.000-08:00

El Nombre José se repite en mi familia desde generaciones. Lo he rastreado hasta mi bisabuelo José Nieves Montero y mi tatatara abuelo José Parra. Gracias a la Inspiración que me acaba de dar María La Peor de Todas, me decido a hablar del Tema.

José, aquel esposo abnegado, entregado, ese padre que sabe que no es padre, que se mueve en la ambivalencia de estar presente y ausente a la vez. Aquel que aceptó el desafío de ser el tutor del hijo de Dios, aquel que aceptó tener y vivir un Matrimonio Virgen junto a María. Que carga, que nombre.

Cuando de la mano de don Jodo me acerqué a la Psicogenealogía, comenzé a comprender la real dimensión y la real carga que implicaba llevar un nombre. Don Jodo dice que la repetición de nombres es una muestra del narcisismo de los padres: éstos no quieren dejar de se niños, y consiguen seguirlo siendo a través de sus hijos. He visto familias en las que el nombre se repite hasta por 6 generaciones, y estos hombres lo cuentan con cierto tono de orgullo, de honor.

El tema es cómo podemos resolver estas cargas, darnos cuenta de estas cargas.

Hasta este momento no me había detenido a reflexionar acerca de ciertas cargas familiares, cómo me influyeron, de cómo las resolví.

De chico siempre me sentí segundón. Mi hermana mayor, a quien quero mucho, quiero dejarlo bien en claro, siempre fué la de las mejores notas, la que ganaba los concursos de pintura , la que se portaba mejor, el puntaje regional en la PAA. Es curioso. Para empezar, mi padre es reconocido como pintor, y la verdad es que ni siquiera recuerdo cómo yo también terminé pintando, hasta también gané concursos. Mi Dislexia no diagnosticada se encargó de hacerme un buen alumno, pero no el mejor. Cuando la adolescencia llegó, cosas como la pintura empezaron a disgustarme. todavía me hacían participar en concursos, pero dejé de ganarlos. Asé fué como llegó la Choto, mi primera guitarra. Con ella descubrí algo que realmente me hacía vibrar, con ella aprendí mis primeros acordes, las primeras canciones. Después llegó la Paloma, aquella Les Paul negra que me acompañó en mi época de chico rockero, que se vestía de negro, del de bandas de liceo, esa época fue de abrir muchos mundos, de conocer mucha gente que son amigos hasta hoy. La U la transité con la Beatriz, aquella guitarra prestada que devolví un poco antes de titularme. Ahora me doy el lujo de tener 2, la G. y la Violeta, con ellas hago sufir a mis vecinos diariamente. Me convertí a la musica, tenía que ser diferente a mi padre.

Mi familia es obrera, humilde. Mis abuelos fueron empleados municipales y ferroviarios. Mis padre y tío profesores normalistas y trabajadores del gobierno, de la época en que con cuarto medio podías trabajar en la gobernación y esas cosas.

De ahí que viene el cuento del "superarse". Así es como mi familia, mis primos co-genracionales, se fueron convirtiendo en abogados, médicos, ingenieros, arquitectos enfermeras, militares. La primera "rebelde" fué mi prima Violeta, quien se hizo socióloga. Mis padres siempre me inculcaron amor por el conocimento, y hasta la media, me sentía muy cómodo en las ciencias como la física, la biología y la química. No se cómo éstas me empezaron a incomodar, comencé a sentir que mi camino no hiba por ahí. Sólo años después comprendí porqué las ciencias duras, "racionalistas" me dejaron de gustar. A la hora de terminar la media, mis padres aún esperaban que me dedicara a una profesión "honorable". Cuando le comuniqué a mis padres el deseo de ser psicólogo, mi madre se espantó; que es una carrera sin futuro, que tu eres inteligente, que eres para más. Curiosamente, mi padre fué quien me dió todo su apoyo. Ahora, años después, siento que comprenden que esto era para mí. También pude ser diferente.

El tema del amor y de las relaciones me lo reservo más para mí, pero diré que al estudiar cómo éstas se han dado en mi familia, y al ir descubriendo los secretos de mi familia he comprendido porqué soy como soy, porqué me relaciono como lo hago. Queda harta pega ahí.

Hasta ahora así es cómo me he ido resolviendo: sabiendo llevar las cargas, aceptando algunas, rechazando otras, transformando las transformables. Sé que en mi camino de conocimiento queda mucho. Sé que me quedan muchas trancas por resolver, aún me queda mucha evolución, enloquecería si no fuera así.

Muchas gracias a Santa María la Peor de Todas por la inspiración.

Desde la Comarca.

Alvaro J. (de José)

Anchimalén

2007-11-05T17:17:00.000-08:00

En el Sur, en el primer gran quiebre de nuestra compleja y accidentada geografía, vive una mujer sabia, estudiosa, conocedora, amable, verdadera.

Ahí, en ese lugar lejano, se genera un espacio de aceptación, de reflejo, de verdad, de autoconocimiento y autoobservación, un camino de encuentro con nuestra propia sabiduría interna, con nuestro propio equilibrio.

De la mano de Nana, de Pato, Norma y María José y en medio de un pasaje y un grupo de gente maravillosa, me atreví a atravesar por aquellas calles de la ciudad que siempre evito, a mirar esas vitrinas de esas tiendas que no me gusta mirar, a salirme de la flojera y la comodidad de la inercia cotidiana, a entender, comprender y acoger antes de juzgar y quejar, a mirarme, mirar y dejarme mirar sin tapujos, sin prejuicios son porqués.

Una experiencia maravillosa, amigos, colegas, creo que todos los que nos dedicamos a la gente, ya sea en terapia o no, gestálticos o no, conocedores de lo que hace la Nana o no, deberíamos darnos la oportunidad de pasar por esta experiencia, de abandonar la cabeza un rato.

Creo que necesitaré un par de días más para procesar la experiencia (yo y mi cabeza siempre), esto dará para varios escritos mas...

De nuevo desde la Comarca...

Alvaro J.

El Corazón ( y el Hígado) Partío.

2007-10-17T06:01:00.000-07:00

Me dejó y me fui a la cresta. Sin poesía, música de fondo y esas patrañas que te venden en las películas.

Ella me citó en el arco el viernes y me explicó que yo era un gran tipo, que me quería mucho, pero que las cosas habían cambiado y ya no podíamos seguir. Close up a mi cara, trato de responderle. Una voz en off me dice que sea digno. Como no tengo frase para el bronce, me besa en la mejilla da media vuelta y se va. Cataclismo.

Lo que viene ahora lo van a gozar todas mis amigas, las que han pasado años calificandome como machista e insensible. Caminé el resto de la tarde, pensé en como sería todo para adelante. Todo desagradable. ¿Cosas por luchar? Si tengo suerte encuentro. Todo pa’ la cagá.

Esta noche me emborracho solo. No, mejor con un amigo, para que le enrostre a ella que morí intoxicado por su culpa, si es que la muy artera se aparece en mi sepelio. Ya en el departamento, me conecto al Messenger y el fiel flaco Paredes responde. “ OK, a emborracharnos, en media hora llego”.

Destapo una chela y sigo pensando, me imagino las cosas que no fueron, las cosas que faltaron, las frases que no dije. Yo y mi maldito temor a entregarme. Cuando Paredes llega, estoy a punto de bajar la versión en mp3 de “mentira” de Buddy Richards. “ ¡Nooo, no vale la pena!”, grita, abalanzándose sobre mí. Forcejeamos. Me arrebata el mouse del computador, revisa su billetera y nos vamos. “Aguanta que ya llegamos”.

Nada de ir a lugarcitos top. Nada de bares llenos de mariconcitos con onda y con pendejas dándoselas de grandes. El break es el elegido, siempre celebraba ahí, nunca había entrado triste.

Buen amigo el Paredes. Hace cuatro horas que estamos bebiendo como cosacos y hasta me ofrece ir a agarrarla a chuchás. “Vamos”, le digo poniéndome de pié, antes de resbalar y caer sobre la mesa. Una voz en off me acota que ahora si toqué fondo. Evalúo llorar, total estoy ebrio y por último paso por metrosexual, como llaman a esos tipos capaces de demostrar sus sentimientos. Pero las lágrimas no me salen como a los mamones de los reallity shows.

Abro los ojos con una mejilla sobre la mesa y veo el celular del Paredes en primer plano. Eso, voy a llamarla. Un garzón advierte que paguemos y nos vayamos. Tomo el celular y marco, mientras Paredes calza al garzón con un puñetazo. El resto es en cámara lenta. Pa variar el weón no tenía plata. Seis garzones rodean a Paredes, sin soltar el celular me lanzo a ayudarlo. De pronto la tengo enfrente, pero no es una son miles, se multiplican. Como Neo en matrix II, juro que veo volar a varias con mis golpes.

Estoy botado en el Parque Ecuador, a varias cuadras del break. A mi lado está Paredes, con un hilo de sangre en la frente. Es de madrugada y hace frío. Entre quejidos empezamos a caminar.

“¿Cómo se llamaba la mina?”.... “Curioso el nombre de la chiquilla, ojalá haya sido rica para que tremenda pateadura valiera la pena”. Tomo aire y rebobino. “Una compañera de la carrera….Te voy a contar todo desde el principio…”

Las cosas que antes dolían ahora dan risa. Entretenida y misteriosa es esta vida...

Desde la Comarca...

El Regreso Necesario

2007-10-06T20:20:00.001-07:00

Siempre me llamó la atención la necesidad de algunas especies animales de viajar grandes distancias, ya sea para cumplir con su ciclo reproductivo, en busca de alimento, clima mas favorable, etc...

Si bien la ciencia nos dice que estamos sobre esas especies desde lo filogenético, a veces los humanos también debemos hacer esas travesías, tal vez no con objetivos tan fisiológicos, pero igual de importantes.

Me cuesta entender a las personas que desean olvidar, aquellas que desean apartar de ellas los recuerdos desagradables, que se quieren mantener lejos de la pena y el dolor, como si estas emociones no fueran dignas de ser sentidas. Por el contrario, creo que estas emociones nos llevan sólo al crecimiento, al desarrollo, a ser mejores, a descubrir lo verdadero, lo profundo, lo que realmente importa.

Por eso, es a veces necesario para los hombres también emprender estos recorridos, en busca de significar, de vivir, de re-elaborar lo que sentimos. Y nada mejor que hacerlo con personas que comparten ese sentir, que tienen la misma necesidad de estar ahí, y así sentir que no eres el único que tiene la necesidad de hacer estos viajes...

Siempre te estoy recordando hermano, pero fue bueno hacerlo en compañía de tus padres, de tus amigos, de los cercanos a tí. Por momentos estuviste ahí con nosotros, riendo, escuchando notables historias, compartiendo un trago de cerveza, algún diálogo de Star Wars, algún pensamiento loco, la despertada con un poco de caña, el pan con mantequilla en la mañana...

Un abrazo a los que pudimos ir a compartir estos preciosos momentos.

Desde la comarca...

Desnudos

2007-10-03T19:52:00.000-07:00

Cuando volvimos del fin de semana en la playa encontramos el departamento vacío. En el primer momento, creímos que nos habíamos equivocado de departamento, pero no cabía la menor duda, era el nuestro. Lo habían desvalijado tan a conciencia que no habían dejado ni siquiera una mota de polvo. Parecía que hubieran pasado la aspiradora.

-No toquen nada, dijo el policía.

-No hay nada que tocar, porque no hay nada, le dijimos.

No quisimos irnos a un hotel, ni molestar a la familia. Decidimos quedarnos allí, sentados en el suelo. Como no había televisor, ni cuadros, ni floreros, ni lámparas, ni alfombras, ni nada, tuvimos que mirarnos a la cara por primera vez.

-Nunca me había fijado que tienes las orejas tan bonitas, me dijo.

Yo le miraba las manos. Siempre me han gustado las manos de las mujeres. Me parecían de otra persona. Creo que nunca se las había mirado.

Nos tendimos sobre el parquet y nos desnudamos. Como nos habían robado también las ampolletas, con una linterna de llavero, nos fuimos mirando el cuerpo desnudo, centímetro a centímetro. Nada nos distraía, ni el cubrecama de raso bordado ni los frascos de pastillas sobre los veladores. Y nos hicimos el amor, como si nunca nos hubieramos visto antes.

-¿Cómo te llamas?, le dije.

-También me robaron el nombre, me dijo.

Desde entonces, vivimos en el departamento desvalijado, vacío, sin nombres, descubriéndonos cada día.

Aterrizaje Forzoso

2007-08-09T18:00:00.000-07:00

"...Y las emociones de rabia, desamparo, tristeza, desesperanza, y abandono se experiencian como algo externo, viviéndose como síntomas, que la persona no es capaz de autoreferir ni explicar..."

"...Porque el tema de depresivo es que jamás podrá tener una relación verdadera, una relación donde se sienta completamente aceptado por lo que es y cómo es...porque dentro se él existe esa sensación...esa sensación de que algo malo, erróneo hay en él que le impide la consecusión de esa meta..."

Eso lo se. Pero; ¿Por qué cresta tengo que sentirlo tan seguido?.

Una vez mas la misma historia. Una vez mas el mismo cuento.

Una vez mas la misma sensación desagradable.

Puta que duele.

Desde la Comarca,

Alvaro J.

Henry

2007-08-03T13:48:00.000-07:00

Bueno, para los que no saben, formamos una banda con unos colegas en el consultorio.
Bueno, y mis amigos mas intimos conocen tambien a un gran amigo, que nos acompaña en la banda, con una gran ejecución del triángulo.
Amigos, entoces les presento a la banda, de derecha a izquierda: Alejandro Díaz (bajo y voz), Afredo Pacheco (batería), Esta mierda que escribe (o sea yo, en guitarra y voz), Henry (tríangulo) y Pablo Mariangel en Guitarra solista...
Saludos bien jugosos desde la Comarca..

Hace un año.....

2007-07-31T06:23:00.000-07:00

No recuerdo bien la hora, pero celebramos con cerveza. Hace un año, después de las 6 de la tarde, el camino iniciado aquel 4 de Marzo de 2001, a las 9 de la mañana en la CS 102 se terminaba para un grupo de personas, compañeros y amigos con los que compartí los ultimos 5 años de mi vida.

A pesar de que el sentimiento de "ser psicólogo" estuvo en mí desde mucho antes, ahora ya se hacía presente, real.

En un principio quería hacer un resumen de lo que fué la U pa mi, una especie de diario de hechos...pero la vida no está hecha de hechos, está hecha de sensaciones, de emociones.

Aquellos 5 años y medio fueron un mar de emociones, de todos los rangos. Desde la sorpresa y la espectación que me provocaban los primeros encuentros con esos nuevos compañeros, la alegría de los carretes compartidos, en donde conocí gente que pasó a ser muy importante en mi vida, la feliz sensación de encontrar a tipos "medianamente parecidos a mi", las primeras y mas valiosas penas de amor...la extraña sensacion de ser "adulto" de lunes a viernes, y volver a ser niño los fines de semana, el dolor de guata previo a un examen, el dolor de guata después de celebrar que te fue bien...

Ahora llevo un año fuera, jugando en el mundo real, no ha sido especialmente difícil, pero asumo que me costó (y aún me cuesta) asumir muchas cosas que implican este nuevo período de vida.

Agradezco a todas las personas que se aparecieron durante esos años por todas las emociones.

Desde la Comarca,

Alvaro J.

La Magia Existe...

2007-06-11T19:48:00.000-07:00

Haciendo una revisión de mis intereses intelectuales, me he logrado dar cuenta de las dos grandes fuerzas que siempre operaron en mi vida: la ciencia y la magia. Por eso siento que no es casualidad el haber elegido la psicología, esta suerte de ciencia de laboratorio mezclado con chamanismo, como manera de ganarme la vida.

Durante cinco años y pico algunos me convencieron de que la psicología es ciencia, otros de que el analisis de la conducta, otros que el determinismo incosciente, otros de que la investigación, los pensamientos irracionales, y un largo etc...

Fué así como me volví muy "científicosh", poco creyente en lo que no fuera medible; las conductas eran algo modificable con algunas tecnicas y listo...Gracias a mis amigos, hermanos y colegas del CIPRA, me pegué la primera sacudida de ese pensamiento, la realidad era otra cosa, los seres humanos funcionabamos diferente. La influencia de "los Rodrigos" es tan fuerte en mi persona que mi especialización es en esa área y en ese enfoque. Sin embargo , debo reconocerle a la gestalt (y al apoyo de la paty), mi acercamiento al lado mas espiritual de la psicología y la psicoterapia, confieso que es en este enfoque y los afines a éste donde me siento mas comodo, tanto como filosofía de vida como modo de ver al ser humano.

Pero en todos mis años de estudiante de psicología, y a pesar de que las experiencias decantadas en mis hermosas intelectualizaciones me volvieron experto en regular mis emociones a partir de las explicaciones que me daba a mi mismo, nunca me había atrevido a revisar mas allá de mi, a revisar los círculos viciosos que van mas allá de mi...

Pero este fin de semana las situaciones se juntaron para dar un salto...un salto que implica dejar atrás viejos hábitos, un salto que implica dejar de mentirme a mi mismo, abandonar mi intelecualidad y conectarme con mi corazón.

Gracias, Gabriela, gracias don Jodo, gracias Berrito, Walter, José Luis (como te llamaré de ahora en adelante), Victor...por acompañarme en esa batalla con mis propias corazas, contra mi propia trampa.

Desde la comarca,

Alvaro J.

Migas de Pan

2007-05-21T15:59:00.000-07:00

Una pareja estaba desayunando, el día de sus bodas de oro.

La mujer le pasaba la mantequilla por la corteza del pan, y se la daba a su marido, quedándose él con las migas.

Ella pensaba: -Siempre quise comer la mejor parte del pan, pero amo mucho, muchísimo a mi marido y, durante 50 años, siempre le di las migas.

Hoy no, hoy quiero satisfacer mis deseos.

Para su inmediata sorpresa, el rostro del marido se abrió con una sonrisa sin fin y le dijo:

-Muchas gracias por este regalo mi amor.

Durante 50 años, siempre quise comer la cáscara del pan, pero como a tí siempre te gustaba tanto, ¡Yo jamás me animé a pedírtelo!

Así es la vida..Muchas veces nuestro juicio sobre la felicidad ajena puede ser responsable de nuestra infelicidad...

Diálogo, franqueza, con delicadeza siempre, son el mejor remedio.

Desde la Comarca,

Alvaro J.

Una Gestalt Completa

2007-05-13T17:30:00.000-07:00

No recuerdo cuál sería mi edad, pero creo que estaba mas o menos en quinto básico cuando empecé a escuchar música por mi cuenta. En esos tiempos mi amigo Javier me prestó una cassette de Queen...no tardamos mucho tiempo en volvernos fanáticos.

Con el tiempo me fui enterando de la carrera del grupo, sus discos, las presentaciones en vivo, de la muerte de Freddie Mercury, de lo especial de la guitarra de Bryan May, y de la certeza de que jamás tendría la posibilidad de ir a un concierto de ellos, pues el grupo dejó de existir cuando Mercury falleció.

Queen es la primera banda de rock que escuché en mi vida, y creo que es tambien la gran responsable de que ese género sea el que me gusta. Es por eso que siempre los recuerdo con cariño y con la nostalgia de mis primeros acercamientos a la musica.

Y ahora, a casi 15 años de que empecé a escuchar a esta notable banda británica, y de la mano del grupo argentino Dios Salve a la Reina, tuve la posibilidad de estar lo mas cerca de ver un concierto de ellos. La performance notable, la ejecución, tanto musical como la puesta en escena excelente, era estar en un concierto de Queen. Más aún, verlo en compañía de mi amigo Javier, con quien empezó la afición por esta banda fue genial

Asi que, a pesar de que nunca pense que podía ver a esta legendaria banda en vivo si lo pude hacer...una gestalt completa mas en mi vida.

PD: También estuve muy cerca de la Red Special de Brian May...uta la guitarra linda!!!

Desde la Comarca,

Alvaro J.

Ociosidad

2007-05-01T19:48:00.000-07:00

Y así se me van los pocos ratos libres que tengo....

Sólo para probar como se subian fotos a esto del blog...narcisimo puro.

Saludos desde la comarca.

22

2007-04-10T21:04:00.000-07:00

Desde la distancia...sólo puedo recordar lo bueno. Te acuerdas esa vez en que todos nos abandonaron y terminamos cheleando solos, filosofando de la vida?? o la comida china post-CIPRA???....sé que no carrteé todo lo que debí carretear contigo...sé que no aproveché de charlar todo lo que pude hacerlo contigo hermano...pero, esa conexión que teníamos, esa capacidad de hablar cosas en que nadie mas nos podia entender se hecha mucho de menos.

No me conformo con la idea de que no volveremos a hablar, a compartir...por lo menos no en este plano de la existencia....

Feliz cumpleaños hermano...Vorcha-doh-baghk!!!!!!

Desde la Comarca...

Aquellas Casualidades...

2007-04-10T17:15:00.000-07:00

Algunas cosas de la vida se dan de maneras tan mágicas, tan especiales, que a veces piensas que el destino rige más de lo que queremos admitir.

Aquella tarde me dijeron que debía evaluar a un paciente chico. Un WISC, el clásico. No me acordaba de nada, debo confesarlo. Si lo apliqué una vez fué mucho. Es primera vez que en mi pega se me exige hacer algo que no quiero hacer. Desempolvar los viejos manuales para leerlos al día siguiente no fué difícil. Encontrarme con lo que me encontré adentro si lo fué. No recuerdo el día en que dibujaste esos monitos, no recuerdo el motivo, pero estaban ahí, con todos los sentimientos con los que estaban cargados. No demoré muchos segundos en recordar porqué tenían tan olvidado ese período de mi vida. Pero sabes, fué lindo. Te confieso que pensé en tí toda esa mañana, con añoranza, no me autoengaño, pero sin pena. Me acordé de tí hasta que me llamaste. Sé que tus motivos fueron otros, sé que no existe ninguna razón para que yo piense que tu me recordaste de la misma manera. Pero fué...no sé, curioso, bonito, el que justo me llamaras el día en que que tanto me acordé de tí.

Han pasado años, ahora estamos en paz tu y yo. Fuiste capaz de continuar bien con tu vida, y creo que yo también he sido capaz de continuar con lo mío. Costó para que lo lográramos, por lo menos de mi parte, pero sucedió.

Te pido disculpas si te molesta que ponga esto acá, pero insisto, que justo se haya dado esa casualidad es algo que quería compartir con los que quiero, y varios de esos ven mas seguido mi blog que a mi mismo.

Desde Dagobah,

Alvaro J.

¿Quién se Hace Cargo de Mí?

2007-03-31T19:46:00.000-07:00

Desde que nací, he recibido todo tipo de atenciones y cuidados hacia mi organismo y hacia mi persona. Muchos de ellos han sido indispensables para mi supervivencia, otros me han hecho muy feliz o me han dado placer y otros han resultado ineficaces o no han llegado de la manera en que los necesitaba; entonces sufrí y me quejé lo más que pude.
Fui aprendiendo a pedir, exigir y a lamentarme cuando no recibía lo que yo quería. Desarrollé mi capacidad de manipulación y conseguí que el mundo me brindara lo necesario y que muchas veces me salvara de tener que procurármelo por mis propios medios. Acumulé frases: ”lo que merezco…” “debes darme…” “Que injusta es la vida…” y muchas más. Me acostumbré a recibir ayuda de los demás y a frustrarme cuando esto no ocurría.
De a poco me fui dando cuenta de que el mundo me daba cada vez menos y me frustraba más. Algunas personas se ocupaban de ellas mismas –las egoístas- y se despreocupaban de mí. En más de una oportunidad me fui quedando solo, sin que nadie me hiciera las cosas y no me quedaba otra que hacerlas yo. El mundo ya no estaba pendiente de mí. Mis amigos jugaban aunque yo faltara, y no me invitaban a jugar si yo no iba a la hora y lugar adecuado.
Tuve que ocuparme de las cosas más básicas: lavarme los dientes, forrarme los cuadernos, y mover mi cuerpo para conseguir ciertas metas. Entre lamentos y protestas, empecé a tomar contacto con mi potencia: algunas cosas las podía hacer y otras no.
Muchos años han pasado desde entonces, y me doy cuenta que puedo encontrar respuestas a las situaciones que me plantea la vida. Algunas de mis respuestas son muy efectivas y producen beneficios y satisfacciones. Otras, a veces, son equivocadas y produzco resultados nefastos o improductivos. Suele ocurrir también que me demoro cuando no sé como actuar y busco distintas alternativas. En todos los casos aprendo algo, corrijo anteriores conclusiones o descubro mis limitaciones.
Frente a cada situación que me toca vivir, trato de darme cuenta de las reacciones que se generan en mi interior, mis deseos y mis intereses, interactuando con mis posibilidades y el mundo que me rodea. De todas estas variables se produce una síntesis y me arriesgo a una respuesta: “Esto es lo que quiero hacer”, “me quedo a luchar”, “me voy de aquí”, etc.
Esta es nuestra responsabilidad: la de protagonizar nuestra propia vida, ya sea para sufrir o para disfrutar. Sin excusas ni proyecciones: reconociendo lo que queremos y yendo hacia ello. Hacia la compasión, hacia el sexo, hacia la violencia. Descubriendo los propios límites. Nuestro poder radica en la capacidad de autoexpresión y autotransformación.
Uno mismo es el problema a resolver. Nuestra vida es una serie de excusas para desentrañar lo que somos, y lo que no aprendemos en una circunstancia se nos presenta hasta que descubrimos lo que necesitamos y lo incorporamos.
La continua relación entre los hechos de la vida y lo que pasa dentro de mí, me permite el despliegue de lo que soy y de lo que no soy. Así voy reconociendo las energías universales que se manifiestan a través mío y me adecuo psicológicamente a mi particular configuración. Es decir, me conozco y me acepto, en las tendencias que tengo, en mis límites y en mis posibilidades. Cuando observo el proceso que se está dando en mí, lo menos que puedo hacer es aceptarlo, reconocerlo como propio y hacerme cargo de él. Por lo tanto: mi responsabilidad no es una exigencia a cumplir sino un acto de aceptación.
Cada vez que contemplo la polaridad Yo-Mundo o Libre Albedrío-Destino, recuerdo la frase Ignaciana: “Vive tu vida como si todo dependiera de ti, sabiendo que todo depende de Dios”
Desde la Comarca,
Alvaro J.

...Amores Incompletos...he Tenido por Montones...

2007-03-11T19:09:00.000-07:00

El amor es una experiencia emocional que se da en el espacio relacional humano. Exlicar el proceso de enamoramiento es algo complicado, pero despues de tanto libro y experiencia, tengo ganas de esbozar algo.

Los seres humanos vivimos en comunidad, relacionándonos día a día con otros seres que tienen historias y maneras de interpretar la realidad distintas, pero tan verdaderas como las nuestras. Vivimos en autoreferencia con el mundo; esto significa que nos definimos a partir de los demás. Así el sentido de nosotros mismos depende hasta cierto punto en como los otros se comportan- y se comportaron- con nosotros.

Cuando nos enamoramos lo hacemos del "como nos sentimos cuando estamos con el otro", por lo tanto corresponderá a que el otro se comportó de una manera en que me devuelve un agradable sentido de mi mismo y me quiero. Si conozco a una chica simpática, guapa, con la que pueda conversar, que me mira amorosamente, que se apasiona y me respeta, entonces me pregunto inconcientemente: ¿Frente a que tipo de hombre una mujer se comporta asi? Obviamente la respuesta será: "de alguien querible".

El estar con el otro me construye una imagen de mi mismo como alguien que me gusta ser y experimentar. Y me enamoro de ese significado de mí. Pero cuando mi pareja comienza a no tomarme en cuenta, remarcarme defectos, criticarme o retarme por cualquier cosa, la relacion empieza a tener altos y bajos muy seguidos y se apodera de mi la incertidumbre, cambiendo así la relacion de amor en una basada en el temor.

El problema de las relaciones tormentosas no es sólo el maltrato, es porqué si sufrimos nos quedamos ahí, dando miles de oportunidades para que se produzca el cambio y volvamos a sentirnos amados como al principio.

Lo que pasa es que no estamos siendo capaces de diferenciarnos del otro, estamos atrapados en la busqueda de identidad. Nos quedamos pegados en las autopercepciones que experimentábamos al principio de la relación.

Es como si tratáramos de volver a conseguir esas sensaciones de "amor" que se perdieron en el tiempo y sintiéramos inconscientemente, que depende de nosotros ser queribles y respetables por nuestras parejas.

Si examinamos nuestra autovaloración en este punto es probable que nos demos cuenta ke varias veces depende más de la pareja que de uno...es ella quien te devuelve el sentido de tí misma.

Aprender a diferenciarse del otro no es fácil, pero es extremadamente necesario para tener una mejor calidad de vida afectiva. Que te amen no depende de tí necesariamente; lo que sí depende de tí es valorarte por ser tú mismo.

hace harto rato que entendí que el amor es una busqueda de correspondencia que no se puede forzar, es una sintonía que se da en espacios íntimos que nacen en la espontaneidad, y al poseer la capacidad de ser espontáneo, una vez roto ya no puede forzarse.

Pero esa misma propiedad de ser espontáneo es lo que hace que nos aparezca en los lugares y personas menos sospechados.

Desde la Comarca,

Alvaro J.

Déjate Caer

2007-02-19T16:27:00.000-08:00

A pocas cosas tememos más los hombres que a la posibilidad de caer. Esa sola idea ya nos marea, o nos da la "sensación de abismo". Tememos: al derrumbe de nuestra autoimagen, a la aparición de nuestras partes mas densas, a quedar atrapados ahí abajo. Con tal de evitar esa instancia somos capaces de realizar las proezas mas fantasticas. Nuestra lucha parece regirse por un destino: "ir siempre hacia arriba", mejorarnos, superaranos, "elevarnos". Nada nos pesa tanto como nuestra necesidad- a menudo desesperada- de transiar sólo el "camino ascendente".

La mayor parte de las charlas de los hombres giran en torno de los esfuerzos que venimos haciendo para que las cosas funcionen. Hablamos de logros y realizaciones materiales, afectivas, espirituales; nos mostramos nuestros lados mas prósperos y mejor estructurados. Casi nunca nos atrevemos a "dejarnos caer" en nuestras partes mas íntimas, a rebajarnos y a permanecer en esos espacios privados donde lo triste, lo feo, las depresiones, los instintos primarios de muerte, conviven con numerosas dificultades y obstaculos que encontramos en el diario vivir.

Asociamos descenso con debilidad, traspié y fundamentalmente, con fracaso. !cómo si sólo cuando algo nos sale como esperábamos tuviéramos la posiblidad de entrar en ese universo! Ni en los momentos de éxtasis ni en los estados habituales de conciencia nos permitimos contactar los subterráneo.

Aprender a caer implica pasos progresivos. Suspender momentáneamente nuestro viaje hacia arriba. Decidir "ir hacia abajo". Descender hacia nuestras zonas menos conocidas. Dejar que se nos desprendan las máscaras que debimos construirnos. Deslizarnos hacia las zonas mas ocultas, llegar al lecho de las emociones, ahí donde guardamos memoria de hechos secretos hasta para nosotros mismos. Al acceder a nuestro propio dolor, al que era nuestro y nos enseñaron a tapar cada vez que nos decían que debíamos ser fuertes, no expresar lo que sentíamos, etc., básicamente, aprendemos a entregarnos y a confiar. Aprendemos a controlar y a dominar menos.

A los hombres nos gusta imaginarnos independientes, no necesitar de nadie. A cuaquier impulso que atente contra esa libertad lo mandamos bien al fondo, donde no lo veamos, no amenace con voltearnos, no huela, no nos refleje. Somos rígidos hasta en el orgullo. Ignoramos que aprender a caer, animarnos a caer en el mundo desprotegido, también significa atravesar estratos no concientes de la psique, movernos por debajo de los niveles de la conciencia habitual. Desde arriba suponemos que esos niveles de conciencia se experimentan como algo muy asfixiante, doloroso, terrible. Pensamos en ellos como sensaciones abstractas; rechazo mas que familiaridad.

Hablo de un escalofrío muy íntimo, visceral, anterior a cualquier interpretación lógica.

Escribe Robert Bly: "En todo descenso hay mucha verguenza y humilación. El joven no sabe todavía que abajo encontrará el pasaporte que abre cualquier puerta al anciano: la humildad. Ignora que el señor tiene una morada ahí abajo. Que en esa oportunidad siempre hay una luz. Por eso los descensos son la parte esencial de las iniciaciones"

Tampoco entendemos la humildad como valentía. Ni asociamos la caía con la rica simbología que proporciona "el viaje del héroe". Precisamente, una vez que parte, el héroe se enfrenta para digerir los aspectos malignos de su historia; es ahí donde se reencuentra con el impulso vital y adquiere fuerza y sabiduría para "la tarea" que realizará a su regreso, cuando reemerja. Es ahí cuando comprende que el descenso es sagrado.

En verdad quien no quiere caer es nuestro ego; aún cuando caiga, se resiste a admitir que algoen él debe morir. La muerte interior de cualquier personaje no es algo que podamos metabolizar sólo con el pensamiento: necesitamos llegar a sus raíces, instalarnos emocionalmente en ese estrato subterráneo preverbal, de nosotros mismos; para que algo roto vuelva a soldarse, necesitamos permitirnos registrar penas, congojas, angustias, incertidumbres ahí archivadas.

Dejar que se descomponga lo que consideramos nuestra persona/máscara y se nos vuelvan consientes antiguos pesares que han vivido años dentro de nosotros sin que reparemos en ellos es una habilidad para la que nadie nos educa en esta sociedad. Ni nuestra madre ni nuestro padre. Menos aún nuestros profesores. Menos aún nuestras religiones de origen. Tampoco nuestros amigos nos dejan caer todo lo que necesitamos; en su solidaridad, suelen ayudarnos a salir, a subir otra vez, a evitar el contacto directo con la herida.

Pocos varones estamos dispuestos a disminuir o a renunciar a nuestras ínfulas ascendentes. Pero llega el momento en que la presión interior se nos hace insostenible. Sin que nos demos cuenta, cuando acepamos hacer una pausa en nuestro ascenso, y caer unos pasos hacia habajo -hacia atrás: hacia adentro-, estamos volviendo a ser niños para dejar de serlo y convertirnos en hombres. Sólo esos hombres, que se permiten o permitieron caer, pueden acompañar a otros hombres en el aprendizaje.

Dejarnos caer con otros, perimitir la caida de otros y la presencia de otros que también han caído establece un campo común poblado de vivencias -sensoriales, afectivas- de "reencuentro". Hemos usado tanto tiempo y energía para ascender y mantenernos a flote que las habíamos olvidado.

Ahí abajo, el primer objetivo es explorar. No conviene ir en busca de la reparación: ocurre o no. De todos modos, cuando nos dejamos caer, siempre aparece un conocimiento vital. Sea porque nos abrimos a una sabiduría superior, sea porque aprendemos a mirar el lado mortal de las cosas, sea liberamos el control consciente.

Quien llega al fondo de una psicina y descubre que con un pequeño empujón puede volver a subir, pierde el miedo a nadar por lo hondo.

....el viento ya no sopla,

la boca bien cerrada,

amárrate los pies...

piensa en tu madre y déjate caer....

Desde la Comarca,

Alvaro J.

Mi Self, Mi Ego y Yo

2007-02-08T15:00:00.000-08:00

Trascender el ego era la consigna de los primeros años de mi busqueda espiritual. Trabajar el ego el de los años siguientes...abandonar el ego vino luego. Empequeñecer el ego, operar desde fuera del ego, le siguió. La creencia de que el ego es la barrera para nuestra conexión con el universo y, en último término, para nuestra liberación, ha sido la idea que hemos importado desde el oriente, especialmente desde el budismo y las tradiciones Vedanta. Digo creencia, porque para la mayoría de los buscadores espirituales occidentales- dentro de los que me incluyo- esta ha sido una idea que simplemente hemos introyectadosin saber realmente de lo que estamos hablando, ya que nuestra cultura está basada en la supremacía de esta estructura psíquica y es, por supuesto, el mismo ego el que se "engolosina" con la fantástica idea de "trascenderse". ¡Qué puede ser mas egótico que un ego sin ego! ¡Hasta al ego le gusta la idea!

Bueno, compartiré lo que he aprendido respecto del ego, de mi ego, y debo reconocer que escribir esto lo alimenta, así que, en un nivel este escrito me aleja de mi propia iluminación...bueno, es un pequeño sacrificio que estoy dispuesto a hacer por el bien de la humanidad. Después de todo no creía seriamente que hoydía me fuera a iluminar.

Lo primero que quer decir es que usualmente ocupamos la palabra ego como sinónimo de orgullo y arrogancia. Suponemos que el ego es esta sensación y actitud narcisisticamente inflada de sentirme mejor respecto de mi mismo. Pero lo cierto es que la humildad es tanto una expresión del ego como la arrogancia.

Es más, socialmente paga mucho más ser humilde, por lo tanto, en la oscuridad d mi pieza, en la noche, me puedo sentir increíblemente bien respecto de mi propia humildad. Es decir, lo único que necesito es hacer es no alardear respecto de mi humildad en públco y mi ego parecerá pequeño.

Esto me lleva al siguiente punto. El considerar la arrogancia y el orgullo como única manifestación egótica es un error conceptual. puedo decir que cierta persona es más arrogante que otra, pero esto no significa que tenga más ego. Los egos no tienen tamaño. No existen egos grandes o pequeños. Si consideramos el ego como la sensación básica de separación existencial que utiliza como vehículo la identidad del organismo, como un ente independiente de lo que lo rodea, no puede ser grande ni pequeño. Es, simplemente. La arrogancia y el orgullo son una manifestación defensiva del ego, de la sensación de identidad separada. Como así también lo es la humildad. Mientras haya "alguien" que pueda ser humilde, arrogante, altruista, egoísta, entregado a los demás, cachiporra o despreocupado de sí mismo, habrá un ego.

He escuchado a los budiatas decir que lo importante es "practicar" la humildad y la compasión como una forma de trascender el ego. Esto me parece un error perceptual básico. Lo único que es posible trascender con esto son las "actitudes" arrogantes y egoístas. Cualquer práctica se refiere a la tendencia a cultivar actitudes. No es posible cambiar la expresión espntánea del organismo a través de una imposición de una forma determinada de comportarse. Lo único que puedo practicar es "parecer" humilde o no "sentirme" arrogante. Pero eso será una máscara mas. Ninguna práctica de carácter puede hacer desaparecer el ego. Ya que éste no existe más allá de la práctica misma. el ego "es" el practicante, el quiere ser humilde y compasivo. El que tiene el pecho hinchado o está de rodillas.

Qué es el ego entonces? Una de las mejores descipciones la leí de Alan Watts en el libro "The way of zen" Esta es mi comprensión de lo que Watts explicaba: el ego es una abstracción que nuestra mente ha hecho de su propio funcionamiento, la cual ha sido puesta en otra abstracción: el tiempo. Por lo tanto, la mente tiene la sensación de si misma como una identidad en un continium temporal lineal (como lo diría el amigo Guidano). La mente tiene la capacidad de hacer abstracciones simbólicas y luego relacionarse con ellas como si tuvieran identidad propia. Así que nuetra mente ha cerado una representación simbólica de sí misma: el yo, el ego. A partir de esto, basándose en características in-permanentes de sí misma y del cuerpo qe habita, ha creado una identidad, una personalidad, que al menos en términos simbólicos, es estable e inmutable. Digo en términos simbólicos, porque lo único estable e inmutable en nuestra psique son los sistemas defensivos de la mente. Lo único que puede ser definidoson los patrones de defensa que esta mente desarrolló para sobrevivir en el mundo y obtener la satisfacción de sus necesidades y las del organismo al cual pertenece. El ego es un constructo social. El resultado de las experiencias e información que la mente ha tenido en la cultura particular donde se ha desarrollado.

Vamos ahora al punto más espinudo. ¿Es posible trascender el ego? No tengo idea si es posible hacerlo "para siempre". Los grandes maestros dicen que sí, pero como eso no es mi experiencia, en realidad no tengo idea. Lo que sí se es que es posible estar en estados donde está limitada esta sensación de identidad, con todos los sistemas defensivos de y sus creencias, no esté operando como principal puente entre el organismo y la vivencia del fenómeno. Es decir, puedo experimentar este universo desde otro lugar que no sea el yo, como un ente separado. Y esto ocurre cuando simplemente estoy presente en el momento, con lo que sea que esté experimenitando sin energizar o reprimir nada de mi vivencia, y sin tener una sensación de mi mismo separado del acto en el que estoy involucrado. (gracias Perls por la inspiración)

¿Es posible vivir en este estado para siempre? No lo sé. Me da la impresión de que es posible que el ego no sea la estructura primaria de expresión y relación del organismo, pero creo que probablemente el ego, como vehículo de expresión organísmica, estará siempre ahí. Este es un gran consuelo para mí, ya que despues de mis años de buscador, mi arrogancia, como manifestación de mi ego, sigue diciéndome que este escrito me quedó fantástico y dará mucha luz a la gente que se pregunta sobre su propio funcionar. Sin embargo debo reconocer que no tengo el más mínimo interés en tener una sólida idea de mi mismo, ni me siento amenazado cuando mi mente y cuerpo se comportan de una manera distinta a lo que yo creía que era mi yo. O sea, parece que mi ego está mas líquido, flexible...¿o todavía soy un narciso de mierda?

Desde la Comarca,

Alvaro J.

Con Distinción Máxima

2007-02-01T04:21:00.001-08:00

Después de meses evitando, me animo a hablar del tema.

Percibí mi salida de la U como demasiado rápida. No sólo por haber encontrado trabajo lejos de Concepción apenas 3 días después de titularme, sino por todas esas "cosas de adulto" que me sucedieron en tan poco tiempo. Dentro de todo el ajetreo y de todas las situaciones que me tocó enfrentar, no tuve tiempo de ir a buscar mi título. Me permití tomar una serie de acciones para que el "desgarro" que significó para mi irme de la universidad fuera un poco mas suave. Tengo la certeza y la esperanza el contacto con mis amigos y colegas de allá jamás terminará. Hice y hago lo necesario para que eso no pase.

Pero ese cartón que decía que estaba titulado, significaba que ya nada me ataba a la universidad, que ya no quedaban excusas para ir a conce. Era el útimo eslabón que material y concretamente me unía a toda esa gente, muy querida por mí, el último hilo que no permitía el despegue final. Y me negaba a ir a buscarlo. La falta de tiempo fué un excelente argmento para no hacerlo. Pero siempre he dicho que soy muy capaz de ser insensato conmigo mismo (llámese autoengaño), pero nunca soy capaz de mantenerlo durante mucho tiempo.

Al fin la falta de tiempo ya no era un impedimento y fui a buscarlo, acompañado de un gran amigo. Por fin me pude despedir de esa importante etapa de mi vida. Con distinción Máxima.

Desde la Comarca,

Alvaro J.

La Calma antes de la Tormenta

2007-01-24T03:08:00.000-08:00

¿Como retomar el hilo de una vida que dejaste?

Cuando nos ocurren crisis parece que el mundo se cierra, no existen alternativas todo está oscuro, podrido, derrotado.

Pareciera que estamos tan acostumbrados a los mensajes de que se debe vivir feliz, que cuando nos caen problemas quisieramos salir arrancando, o mejor, arrancarnos los problemas. Nada sería mas maravilloso que olvidar las cosas malas en esos momentos. Pero no se puede. la vida está para que saquemos lecciones de ella, para evolucionar como personas, para crecer en nuestro desarrollo espiritual, para abandonar los circulos viciosos familiares que se repiten generación tras generación.

De ahora en adelante no se que pasará en mi vida y lo peor: no que pasará en la vida de los que amo, son ellos los que sufren ahora.

En este momento de mi vida sólo quiero creer una de las máximas de don Jodo: Todo es para mejor.

Desde la Angustia,

Alvaro J.

Separación y Pérdida

2006-12-02T08:57:00.000-08:00

Si bien los desencuentros son pan de todos los días en las relaciones amorosas, no estamos preparados para ser desterrados de la vida de quien amamos. Pasar al olvido, quedar sin nido, solo y atrapado en las ruinas de uno mismo son experiencias límites de dolor y desconsuelo. Nada puede ser mas desgarrador que comprobar que a uno lo han dejado de querer. La vida se convierte en un túnel. Comienza un invierno eterno. Hace frío. Cuesta reconocerse, todo permanece igual, pero nada es lo mismo. Se buscan señales que anuncien el fin de la pesadilla, el futuro se ve desierto de amor. No hay esperanzas.

Un amor que termina a pesar nuestro, nos conecta con nuestros sentimientos primitivos de desamparo. Cuando nos dejan, termina no solo la relación, sino que una parte de nosotros mismos. Por tanto, la persona que somos intimamente, la forma de vivir el amor, las miradas, las caricias, los dichos, en fin tantas cosas cultivadas durante tanto tiempo, existen junto a quien la desarrollamos. pero, de repente, algo sucede. Nos sentimos desechables, reemplazables. Cualquiera puede ocupar nuestro espacio. Hemos dejado de ser para quien éramos. Nos sentimos perdidos del corazón y la memoria del otro, espejo en el que nos reconocíamos amados. Es como morir un poco, o peor, morir en el otro. Dejar de ser, vivir las propia muerte en vida.

Por eso es tan feroz el abandono.

Luego de eso nos experimentamos feos, inundados de temores infantiles, no nos queremos. ¿Cómo me voy a querer si no me quieren?. Tampoco sabemos que hicimos mal. Cuesta comprender que nos hayan dejado de amar. Buscamos respuestas, signos en el cielo que nos den una explicación de lo que pasó. Repasamos obsesivamente conversaciones y conductas. Nos culpamos y recriminamos. La incapacidad de revertir lo sucedido nos llena de impotencia y humillación. Sentimos que la relación fue inútil, una pérdida de tiempo. Que los momentos felices no tuvieron sentido. Toda intimidad compartida nos aparece borrada, desecha, rota.

Toma tiempo dejar partir, quedar en paz, volver a sonreír. Poco a poco se logra comprender que el amor no se termina por algo que uno haya hecho, sino por por diferencias que se vuelven irreconciliables. sentimientos que en unos son profundos y en otros, fugaces. Discrepancias en lo que cada persona puede dar de sí. En la voluntad y responsabilidad con que se enfrentan los afectos. En la capacidad para luchar. En la tolerancia a las adversidades y en la habilidad para enfrentar conflictos. En las espectativas y los valores. En las heridas de la infancia. En fin, en la madurez emocional y en la capacidad de amar. a veces un final doloroso hace que invalidemos todo lo vivido y que el recuerdo traicione la felicidad pasada. No vale la pena. Nada pasa sin dejar rastro. La experiencia decantada, los sentimientos expresados, el sufrimiento vuelto aprendizaje, lo devolverán a la vida. Dejaremos ese espacio tan devaluado en que nos sitúa el abandono para volver a sentir y vivir, ya no por el otro y en el otro, sino para uno y tantos mas que nos queren de verdad.

Y llegará el día en que tratando de rememorar a quien tanto amamos, sólo nos encontramos con el rostro extraño, difuso, apenas reconocible de quien ya no necesitamos. Así es la vida, da muchas vueltas.

Desde Dagobah,

Alvaro J.

Un Recuerdo..

2006-11-17T03:37:00.000-08:00

Ya que estamos con la sobreexposición....un recuerdo para mi hermano.
Saludos a todos.

http://www.youtube.com/watch?v=gOC_vvwp5zg

Para mi Hermano..

2006-11-08T09:00:00.000-08:00

Me acabo de enterar que ayer fui simbolizado por un remolino....en un lugar donde hubiera desado estar de todas maneras.

Hablar del tema me cuesta, he sido lento procesando penas mas leves que esta.

El día que me enteré de la noticia de tu partida, en la radio apareció esta canción. Ese día no pude contener las lagrimas. Aún no puedo contenerlas cuando la escucho.

Wish You Were Here (Waters, Gilmour)

So, so you think you can tell

Heaven from Hell, Blue skys from pain.

Can you tell a green field From a cold steel rail?

A smile from a veil?

Do you think you can tell?

And did they get you to trade

Your heros for ghosts?

Hot ashes for trees?

Hot air for a cool breeze?

Cold comfort for change?

And did you exchange

A walk on part in the war

For a lead role in a cage?

How I wish, how I wish you were here.

We're just two lost souls

Swimming in a fish bowl,

Year after year,

Running over the same old ground.

What have we found?

The same old fears.

Wish you were here.

Desde Dagobah,

Alvaro J.

No sé que pasó.....

2006-11-02T03:48:00.000-08:00

"...Muchas gracias doctor, lo que me dijo realmente me cambió la vida...mi relación con mis hijos cambió totalmente, ando muy bien de ánimo y estoy durmiendo excelente...el médico me dió de alta, todo gracias a lo que usted me dijo..." Con éstas palabras me enteré que dí de alta a mi primera paciente.

La señora se notaba muy agradecida, con una sonrisa que no tenía en las sesiones anteriores. Tengo un solo problema: No recuerdo que cresta fué lo que le dije. Me había pasado antes, pero sólo se había transformado en un avance del cual me agarré para continuar el proceso, pero nunca como para que una paciente se sintiera tan bien como para un alta.

Este incidente me hace pensar en que tanto importa la técnica mas que la actitud, la voluntad o el potencial del paciente, una discusión que ya instaló el gran Rogers, pero que no me había tocado presenciar en vivo. Quedé pensando en que si importa más haberme aprendido los textos de las distintas clínicas de la U o importó más el trabajo de autodescubrimiento que empecé a hacer estando en la carrera, me hace pensar en que importa más el cómo me siento estando frente a esas personas que sufren que haberme leído todos los libros de terapia que tengo...La discusión entre técnica y persona aún no está zanjada, pero con esto me empiezo a inclinar por dedicarme a conocerme a mi mismo en vez de conocer mas investigaciones en psicoterapia...aunque después pienso que sólo pudo ser que esa paciente estaba preparada y que aquello que no recuerdo que dije fuera el empujoncito final que ella necesitaba. Por ahora me estoy autoconvenciendo a pensar que ella estaba lista. No quero sentir que perdí tanta plata comprando libros que aún no leo.

Por otro lado creo que debería comprarme grabadora y grabar las sesiones...

Desde Dagobah,

Alvaro J.

Incómodo

2006-10-23T04:16:00.000-07:00

Toda la vida me he sentido cómodo definiéndome como una persona solitaria. Un Lobo Estepario, y siempre, más que quejarme de "estar" solo o que "me han dejado" solo, me autodefinía como "ser" solo; soy psicólogo, chileno, feo, solo.

Pero este fin de semana me sorprendí a mi mismo en Angol, de una manera que jamás pensé sorprenderme. Me sorprendí caminando por las calles incómodo, incómodo de andar sólo. Me negué esta sensación viajando a Conce los fines de semana, pero eso está apunto de acabarse, y creo que sólo ahora comienzo a sentir la pena de perder lo que me tomo 5 años y medio construir.

Sé que los vínculos no están rotos, pero hay días en que después de la pega pasaría al Break a "servirme algo" con un colega. Pero no puedo. Y eso me incomoda. Para mí, sentirme incómodo con la soledad es algo completamente nuevo, algo que nunca experimenté. Siempre busqué mis espacios de soledad activamente, a veces incluso me molestaba estar y sentirme "tan acompañado".

No sé si son las flores, que he cambiado algo o el simple hecho de que ya no puedo ser el que se aleja porque ya está lejos el que ha hecho nacer esta extraña sensación.

Por primera vez me atrevo a decir: Me siento solo. Y me incomoda.

Desde Dagobah,

Alvaro J.

17 de Octubre

2006-10-17T04:11:00.000-07:00

....y sólo Dios sabe por qué nuestras vidas nunca se pondrán de acuerdo....

2006-10-05T05:52:00.000-07:00

Hermano:

Siempre recordaré lo mejor, los momentos alegres, las risas, las borracheras, las confesiones, los consejos, las conversaciones profundas y únicas que pude tener contigo.

Fue un gusto compartir un tiempo de nuestra existencia junto a tí, nos volveremos a encontrar, en otros lugares, en otros tiempos, de otras formas.

En la comarca el sol sale. En mi corazón la oscuridad inunda todo.

Alvaro J.

Mi Puto Insight

2006-09-29T20:03:00.000-07:00

Estas últimas semanas en la comarca han sido bastante moviditas, por decir algo. Un largo y cabsador viaje a Santiago a ver a mi amigo Rodrigo, sería algo a lo cual podria referirme. sin embargo, por ahora no me quiero referir profundamente a eso. Sólo desearle mas fuerzas para él.

No recuerdo bien si fué el 18 o el 19 cuando salí a carretear con un amigo, todo en el contexto dieciochero. Salimos a unas ramadas junto a él y su novia, y las psicolas comenzaron a rodar y rodar. Pasadas varias horas, y por alguna razón que nunca me enteré, mi amigo tuvo una discusión con su novia. Yo andaba saludando a montones de gentes que no veía hace tiempo, y nos separamos un rato. No encontramos en el baño, y me cuenta que su polola le hizo el mini escándalo. Entre la curadera sólo pude decirle:" no se weón...puedo hacer que una señora deje de tener ataques de pánico, que una chica que no se quiere deje de vomitar y se valorice, que una chika depresiva comience a valorar su vida....pero no me pidas que comience ni menos mantenga una relación con una mina, en esas artes soy y siempre seré un inútil" . El Lalo no pudo más que asentirme.

Gracias a las maditas flores introspectivas que me dió el Troza empecé a tener un montón de pliki plikis, insights, darse cuentas o cómo le quieran decir....¿Porqué elegí la pega que elegí?.

Mi trabajo básicamente consiste en generar vínculos profundos y verdaderos con personas, un tipo de relación en donde los pacientes crecen, se desarrollan y generan cambios que los ayudan. Obviamente como terapeuta también crezco, tanto como en experiencia como en comprender mejor al ser humano en toda su riqueza y complejidad. Pero a pesar de que estos vínculos son verdaderos y ayudan al crecimiento y desarrollo personal hay una característica que es central a este tipo de relaciones : son relaciones que por definición tienen que terminar algún día, que comienzan con el objetivo de que tienen que terminar.

No voy a entrar en detalles acerca de mi concepción de las relaciones interpersonales significativas, pero no me resultó novedoso que yo eligiera una profesión que me garantizara relaciones interpersonales profundas y verdaderas, pero cuyo final "bonito" estuviera garantizado.

Entrando en mis "instrospecciones dolorosas", me dí cuenta que mi resolución a mi tema con el cariño y las relaciones es, por lo menos, neurótica. Me baso en mi pega pa satisfacer esos vacíos que yo mismo me encargo de generar entre yo y el resto de las personas. Sé que hasta ahora me está resultando, pero llegará el momento en que deje de funcionar y ahí va a quedar la cagá.

Estoy teniendo muy poca vida personal, necesito que me rescaten.

Desde la Comarca,

Alvaro J.

Al Comienzo del Camino

2006-08-27T09:43:00.000-07:00

La leyenda personal no es tan simple como parece. Al contrario, puede ser una actividad peligrosa. Cuando queremos algo, ponemos en marcha energías poderosas, y ya no podemos ocultarnos el verdadero sentido de nuestras vidas.

Cuando queremos algo, escogemos el precio que vamos a pagar.

Seguir un sueño tiene un precio. Puede exigir que abandonemos viejos hábitos, puede hacernos pasar dificultades, tener decepciones, etc.

Pero, por alto que sea ese precio, nunca es tan alto como el que paga el que no vivió su leyenda personal. Porque éstos un día van a mirar hacia atrás, ver todo lo que hicieron y escuchar a su corazón decir:" He desperdiciado mi vida".

Créanme, esa es una de las peores frases que alguien puede oír.

Desde la comarca (nuevo hogar permanente),

Alvaro J.

A propósito.....

2006-08-19T07:46:00.000-07:00

El perdón es una carretera de doble sentido. Siempre que perdonamos a alguien, también nos estamos perdonando a nosotros mismos. Si somos tolerantes con los demás, es más fácil aceptar nuestros propios errores.

Así, sin culpa y sin amargura, conseguimos mejorar nuestra actitud ante la vida.

Cuando, realmente permitimos que el odio, la envidia, la intolerancia, vibren a nuestro alrededor, terminamos consumidos por esa vibración.

El acto de perdonar limpia el plano astral, y nos muestra la verdadera luz de la divinidad.

Plegaria de un Hijo de Puta

2006-08-18T18:13:00.000-07:00

No te creo. No creo en tus berrinches, en los alegatos, en tus escenas desagradables en público. Estoy cansado de las mentiras que me imputas, cansado de que cada vez que te mandas una cagada te pongas en el plano de la víctima. Te has metido en mi sistema nervioso, no te tengo más paciencia, quiero hablar y discutir cada vez menos contigo. Quiero perder menos tiempo contigo. Pero pese a esa crueldad, quiero entenderte, que nos llevemos mejor. Quiero creer cada cuento huevón con el que sales, cada tragedia que te ocurre por el solo hecho de que estuviste conmigo. Pero eres tú la que siempre la caga. Eres tú la que acuñó el cuento de Pedrito y el Lobo. No te creo. Anda, lúcete, cuéntale a todos que soy un hijo de puta, que soy aquí y allá. Cosa tuya.

Mientras tanto, yo a ti no te creo.

Si no te saludo, es weá mía.

El Villano Interior

2006-08-17T08:45:00.000-07:00

Los antiguos maestros acostumbraban a crear "personajes" para ayudar a sus discípulos a lidiar con el lado más sombrío de su personalidad. Muchas de las historias relacionadas con la creación de personajes se transformaron en famosos cuentos de hadas.

El proceso es simple: basta con transpasar tus angustias, miedos, decepciones, a un ser invisible que está a tu lado izquierdo. El funciona como el "villano" de tu vida, sugiriéndote siempre actitudes, que no te gustaría tomar, pero que terminas tomando. Una vez creado este personaje, es más fácil no obedecer a sus consejos.

Es extremadamente simple. Y por eso funciona muy bien.

Desde la montaña,

Alvaro J.

Los Tres...Un encuentro

2006-08-14T19:50:00.000-07:00

Ayer el concierto de los tres estuvo la raja. Me volví a sentir el chikillo de 18 años que los vió por allá por el 2000 la última vez. A pesar del resfrío de mi tocayo Henríquez, y algunos defectos en el sonido, la fuerza y energía del conierto estuvo genial. Para mi placer, Moizefala y Amores Incompletos en vivo, algo que ya habia perdido la esperanza de ver.

Al final de concierto, divisé a la niña que ayudé con un ataque de pánico hace algunos meses. Apenas me saludó, fóbica mal agradecida nomás.

Después junto a mi amigo Víctor y su novia a webear y beber, como correspondía.

Hace unos momentos tuve una conversa que terminó inesperada. A tí, gracias por decirme lo que me dijiste, pero me cuesta creer que eso es verdad, lo siento.

Desde la montaña,

Alvaro J.

Un diálogo.....

2006-08-08T19:42:00.000-07:00

El Final....El Comienzo

2006-08-03T18:03:00.000-07:00

Ya se terminó: mi carrera acabó el Lunes, soy Psicólogo desde hace 3 días. Podría largarme a escribir montones de cosas, recuerdos y vivencias que se fueron acumulando durante estos 5 años y medio....

Pero no tengo ganas de hacerlo, de cierta manera siento que no es necesario. Me siento tranquilo, me voy de la U con tranquilidad, no siento la pena ni la culpa que te dejan los asuntos inconclusos.

Para todas las maravillosas personas que compartieron caminos conmigo durante este tiempo sólo tengo que agradecerles, agradecerles por la amistad, el amor, el desamor, las sonrrisas, las noches de estudio, las borracheras, etc.

Ahora el destino me lleva lejos de Conce, y por lo tanto me aleja de toda esta gente que aprendí a querer durante estos años.

Pero no se preocupen, me voy...pero los weones como yo siempre regresan!!!!

Desde una despedida,

Alvaro J.

Cerrar y Abrir

2006-07-26T08:08:00.000-07:00

Excelente el último disco de Los Tres. Me quedé pegado con uno de los temas, para variar. Como ando poco creativo, la trascribo, pues creo que representa muy bien todo por lo que estoy pasando en lo personal en estos momentos.
Acepto interpretaciones.....

No dejes que muera hoy el sol
No dejes que salga sin tu amor

Que si lo haces no podré
Odiarte como ayer

Hace tiempo que no canto aquí
No creo que me pueda decidir
A buscar tu perfume, despertar sin sentir

Odiame un poco y vuelve a mi
Si escondes ti tesoro, es cerrar y abrir

Pero tengo los dias contados y tu también
Hablame de lo que has visto sola
Y luego escúchame.....

Amame un poco y sal de aquí
Si me entregas tu tesoro es dolor y morir
Pero ya no quedan dias contados y tampoco a tí
Cállate, no digas lo que has visto
Luego déjame, luego déjame

Desde la reflexión,
Alvaro J.

Mi peor Vicio

2006-07-10T18:18:00.000-07:00

Todos nosotros necesitamos amor. El amor forma parte de la naturaleza humana, tanto como comer, beber y dormir. Muchas veces nos sentamos ante un bonito atardecer, completamente solos, y pensamos:

"Nada de esto tiene importancia, porque no puedo compartir esta belleza con nadie"

En estos momentos vale la pena preguntar: ¿Cuantas veces nos han pedido amor, y nosotros simplemente torcimos la cara para otro lado? ¿Cuantas veces hemos tenido miedo de acercarnos a alguien, y decirle, con todas las letras, que estábamos enamorados?

"Cuidado con la soledad. Es tan viciosa como las drogas mas peligrosas. Si el atardecer ya no tiene sentido para tí, sé humilde y parte en busca del amor. Piensa que, así como otros bienes espirituales, cuando más estés dispuesto a dar, más recibirás a cambio", dicen los maestros.

Soy un vicioso.

Quiero rehabilitarme.

Desde la soledad,

Alvaro J.

El Mejor Guerrero

2006-07-07T05:16:00.000-07:00

¿Quién es el mejor en el uso de la espada?- Preguntó un joven guerrero.

-Ve hasta el campo cerca del monasterio- dijo el maestro- Allí hay una roca. Insúltala.

-¿Por qué debo hacerlo?- Preguntó el discípulo-. ¡La roca jamás me responderá!

- Entonces atácala con tu espada- Dijo el maestro.

- Tampoco voy a hacer eso- respondió el discípulo-. Mi espada se rompería.

Y si la ataco con mis propias manos, me haré daño en los dedos sin conseguir nada. Mi pregunta era otra: ¿Quien es el mejor en el uso de la espada?

- El mejor es el que se parece a la roca- Dijo el maestro-. Sin desenvainar la hoja, es capaz de demostrar que nadie conseguirá vencerla.

La vida es un Círculo (Yo Quiero un Cuadrado)

2006-07-03T09:36:00.000-07:00

Muchas sabidurías antiguas, y muy respetadas por mí, proponen que la vida es un ciclo, algo circular un continuo paso de una etapa a otra.

Hace poco me dí cuenta de cómo no he hecho nada más que dar vueltas en el mismo círculo una y otra vez. No quiero entrar en detalles, pero me dí cuenta de que otra vez estoy en medio de el mismo circulo vicioso. Tanto me metí en mi instrospección, que hasta fuí capaz de diferenciarlo en etapas. Actualmente estoy en la etapa 3, pasando a la 4, según mi precisa y casi Banduriana descripción. Parezco un puto ratón de Skinner. Nada más me ponen una palanquita para la comida y ahí estoy apretándola, para avanzar en el laberinto y alcanzar el pedazo de queso.

Ya no más. No quiero. Sé que son todas mis defensas y mis miedos los que hablan, pero esta vez no quiero caer de nuevo. Darme cuenta de que una vez más las condiciones son iguales, de que me estoy comportando igual y que los otros personajes de la historia son iguales, me basta para no seguir.

Lo siento mucho, pero esto se termina aquí.

Desde la desición.

Alvaro J.

Mision Imposible 2

2006-06-24T19:52:00.000-07:00

Para alejarme de toda contaminación machista y tratar de ser consecuente con mi "parada gestaltica en la vida", sentí la exijencia de entender a las mujeres, de conocer su alma. Las vivencias me demostraron la imposibilidad de mi voluntario proposito. Hoy sé que no entiendo a las mujeres y eso me alivia. No se trata de una limitación más, sino de un fenómeno que simplemente es así. También sé que no necesito entenderlas para amarlas.

Las mujeres nos paren, nos amamantan, nos cuidan, nos educan y , por lo tanto, dicen, nos entienden. Están a nuestro lado, saben lo que nos pasa. Lo menos que podríamos hacer por nuestra parte es entenderlas. ¿Qué es entender?

"Interpretar" es caragar algo de significado, desplazar lo que se aparece ante la vida, postergar lo obvio en nombre de algo oculto e incomprobable. No quiero entender en ese sentido. Es entrar en una espiral sin fin. Las mujeres me atraen por lo que veo y percibo en ellas. Eso es suficiente. Eso es mucho.

Conocerlas perfectamente no me interesa. Es entrar en un agujero negro, perderse en lo imposible. Es desplegar la ilusión de la posesión. Nunca podré conocer al otro (a la otra) porque nuna podré ser él (ella). ¿Y para qué conocerla perfectamente: para controlarla, para no ser sorprendido por nada que haga o diga, para capturarla?.

En cuanto a querer con intención, resulta la peor manera de querer. Es en verdad querer para algo. Para algo que yo necesito. Querer, asistir, atender o escuchar con intención equivale a forzar al otro a encajar en mi necesidad. significa dejar de verlo.

Por lo tanto, no entiendo a las mujeres. Y los convoco- muchachos, señores, amigos, caballeros, congéneres, hermanos hombres, varones- a que no las entiendan. las mujeres son mujeres y los varones somos varones. La naturaleza, el orden universal, este organismo que todos integramos, Dios o como deseen llamarlo, no se equivoca, ha creado todo sobre la base de un armonioso, maravilloso equilibrio. Si las diferencias no fueran necesarias, habría un solo tipo de criaturas. Pero las diferencias existen y nos constituyen. Nosotros nos hemos encargado de bastardearlas, de deformar muchas de ellas, de sacar partido de otras, de traicionar el sentido del amor. Creo que es primordial recuparar lo escencial de las diferencias, de encotrar en ellas nuestra identidad, de reivindicar aquello que hay de noble y constituyente en muchas de esas cosas que nos identifican, y siento que desde ahí podemos marchar hacia los territorios del encuentro para compartir lo común y complementar lo diferente. Habrá zonas que permanezcan en el misterio. bienvenidas sean y aprendamos apreservarlas. No necesitamos interpretar, conocer perfectamente ni querer con intención a las mujeres. No necesitamos entenderlas, ni ser entendidos por ellas.

Puedo entender cómo funciona un auto, un calefón, un computador o una impresora. Y quizá parte de eso me sea útil para desenvolverme en la vida. Cuanto menos misterio tengan estos aparatos, más simple será mi existencia. pero no necesito entender a las mujeres.

Puedo, sí, y necesito comprenderlas. Comprender es otra cosa. La comprensión está mas cercana a la compasión. No entiendo la compasión como lástima, sino como compadecer, padecer con el otro, percibir el reflejo de lo que el otro siente y captarlo en mí. Desde la cabeza entiendo, desde el corazón comprendo. Cuando los canales que unen mi corazón y mi cabeza están limpios puedo entender para comprender. Puedo comprender a las mujeres, entonces aceptando sus misterios. Puedo amarlas con esos misterios. Lo que dficilmente podré es entenderlas con sus misterios, porque entender es conocer perfectamente. Y, sin zonas de misterio sagradas y privadas, la otra persona pierde eso, su otredad, lo que la hace única, maravillosa, individual e intransferible. Cuando comprendo, comprendo a una persona, a una mujer, a ésa. Si pretendo que entiendo a las mujeres, me pierdo la hermosa riqueza de los matices, de lo único: no veo. Creo que urgen relaciones en las que se respeten los misterios, la otredad, la certeza de que cada encuentro es lo que es y no otra cosa. En nada menos que todo lo que es: me encuentro con alguien, con una mujer, no con las mujeres. Casi se podría decir que, desde este punto de vista, no hay experiencia acumulada, no hay recetas posiles tomada de otros encuentros, no hay hombres-faunos contra doncellas ingenuas. Habemos hombres y mujeres que nos cruzamos, que a veces nos encontramos y que a veces, muchas, nos perdemos.

Yo hago lo mío /Tu haces lo tuyo /No he venido a este mundo a cumplir tus espectativas/ y tu no has venido a cumplir las mía/ yo soy yo/ Y tu eres tú / Si nos encontramos puede ser maravilloso/ Si no, no tiene remedio, dice la oración gestaltica de Fritz Perls. Merecemos encontrarnos con las mujeres. Y ellas merecen encontrarse con nosotros.

No se trata de cambiar, de torcer de violentar la esencia del otro. El primer paso del amor es la aceptación. El primer paso de la posesión consiste en esperar que el otro cambie para mí o por mí. El primer paso del sometimiento es cambiar por o para el otro. Para aceptar hay que comprender. Cuando no acepto, intendo entender. ¿Cómo amar, entonces a las mujeres? alcanzando cada vez un mayor conocimiento de uno mismo y que es lo que queremos y aceptando lo que ellas son.

¿Cómo no amarlas entonces? ¿Cómo no hacerlo si son como son? Desde esa concepción y esa sensación del amor, desde la aceptación de ellas, les agradezco su existencia, siento que puedo ser hombre porque ellas existen.

Y si nos encontramos puede ser maravilloso.....................

Desde la posibilidad,

Alvaro J.

Unas Palabras

2006-06-24T07:32:00.000-07:00

Me tomó años armar mis teorías.
Me tomó años convencerme que las cosas son de la manera que son y que nada puede hacerse.
Me tomó años formarme una idea de mi mismo aceptable y no dolorosa para mí.
Una mirada tuya rompe mis teorías.
Una palabra tuya pone en duda mis ideas.
Gracias por darme un rinconcito en el espacio de tu vida.

P.D: ahora abrí el blog, los comentarios sin nombre los saco, para evitar el spam.

Misión Imposible

2006-06-22T06:14:00.000-07:00

¿Cómo no amarlas? Y también: ¿cómo amarlas?. Lo primero es imposible, lo segundo inabarcable. Las mujeres son nuestro referente, nuestro norte, nuestro puerto, el motivo de nuetros amores y de nuestros temores, de nuestro deseo y de nuestro desconcierto.

¿Cómo no amarlas? Sus pieles suaves, sus aromas sensuales, los matices sutiles de sus voces, los movimientos con los que se desplazan ante nuestros ojos, las ideas inesperadas que suelen expresar, la impudicia con la con la que nos muestran sus sentimientos, las distintas temperaturas de su pasión...todo eso activa en nosotros, los varones, mecanismos secretos, íntimos, que nos impulsan hacia ellas a veces con deseo exasperado, otras con el objetivo de un refugio, otras con la necesidad de una conquista, otras maravillados por el descubrimiento de nuestra propia ternura.

¿Cómo no amarlas si su presencia evoca y moviliza nuestras zonas mas negadas y dormidas, aquellas que son nuestra propia mujer interior y oculta, desconocida, anhelante, viviente y prisionera de las mismas rejas que le ponemos a nuestros sentimientos?

¿Cómo no amarlas si son otras, si son lo que nosotros no somos y, al poder verlas en frente y fuera de nosotros, podemos ellas y nosotros acercarnos, elegirnos, encontrarnos, palparnos de otro a otra, discriminarnos?

¿Cómo no amarlas cuando sus cuerpos, más delicados que los nuestros, tiemblan de frío, cuando sus ojos se sorprenden, cuando sus labios se humedecen, cuando sus voces dicen nuestros nombres, cuando sus manos nos tocan, nos palpan, nos aprietan con ese contacto que nos hiere, que entibia, que relaja? ¿Cómo no amarlas cuando hoy pueden afirmar con vehemencia lo mismo que ayer negaban, cuando se columpian de la tristeza a la alegria, del enojo al buen humor, con la velocidad del relámpago y la liviandad del aire? ¿Cómo no amarlas cuando nos preguntan, cuando nos esperan, cuando nos sienten sus héroes, cuando nos franquean sus sentires?

Y también, sin embargo: ¿Cómo amarlas? Sus pieles, sus aromas, sus movimientos, sus gestos, sus miradas son y no son para nosotros. Sus ideas nos están dirigidas y no. Necesitan de nuestra mirada, pero necesitan de la mirada de todos los hombres, aunque sólo sea para prescindir de las mismas. Sus sentimientos, con los que nos desbordan, se convierten en la cara oculta de la luna cuando dejamos de ser el objeto de ellos, y así como nos pueden amar sin medida, nos pueden dejar sin tristeza. Nuestras canciones más patéticas las lloran. Las mujeres no escriben esas canciones, siguen adelante.

¿Cómo amarlas y llegar a saber cuánto amor es suficiente? ¿Cómo amar y ser la propiedad que ellas necesitan exhibir ante el coro femenino, solidario cuando sufren, impiadoso cuando se muestran felices? ¿Cómo amarlas sin tener que bajarles las estrellas, sin atravesar los mares y sin conquistar el mundo, igual que los príncipes de sus cuentos infantiles? ¿Cómo amarlas aceptando ser objeto de sus sospechas? ¿Cómo amarlas cuando, a pesar de todo, sus pensamientos y sus deseos son los secretos mejor guardados del mundo y sus estados de ánimo duran lo que ranscurre un parapadeo? ¿Cómo amarlas en silencio si necesitan de las palabras como el aire? ¿Cómo amarlas sin perdernos, lejos del alacance de cualquier rescate, en la profundidad insondable de sus seres? ¿cómo amarlas sin que nuestra ternura desnudada se convierta en aquello que les hace añorar nuestra rudeza? ¿Cómo amarlas rodeándolas de nuestra fuerza sin que nos la devuelvan bautizada como torpeza? ¿Cómo amarlas sin tener que estar obligados a colmarlas?

Las mujeres. Lo mismo que nos hace amarlas nos hace huír de ellas. Madres, novias, hermanas, amantes, esposas, hijas, reinas, princesas, diosas. Para ser vistos por ellas como hombres creamos, luchamos, morimos, trabajamos, competimos. La conquista de la civilización puede verse, a veces, como el intento de conquistar a una mujer (sí, también como su sometimiento; toda moneda tiene sus dos caras) Y, sin embargo, ella es inconquistable. Deberíamos aprenderlo en la cuna, allí donde la primera mujer nos amamanta. Si lo hiciéramos, luego podríamos amarlas con mayor facilidad y mayor felicidad.

Acaso un primer paso posible para amarlas con un amor que nos permita crecer, sea el de quitarnos de encima el imperativo de entenderlas. De eso, voy a hablar después.

Desde el mismo lugar

Alvaro J.

Para mi Hermano

2006-06-07T20:31:00.000-07:00

...en el horizonte, el límite entre el Cielo y la Tierra se desdibuja. En el horizonte, es imposible discernir.
Antes de mirar la puesta de Sol, me siento en una firme roca.
Has estado viviendo en lo irreal. Tu existencia se ha desarrollado sobre lo inexistente. Careces de base. Estás en el aire. Todo este tiempo has vivido pensado que las cosas eran de una manera. Has actuado en concordancia a ello y está bien. Pero en el Camino del conocimiento, el Guerrero debe penetrar más y más profundamente en sí mismo y su vida. En el Camino del conocimiento, el Guerrero debe morir para luego renacer fulgurante.
En este tiempo de despertar. Bruscamente has tomado conciencia de lo frágiles que eran tus creencias. Lo que antes eran tus pilares son ahora solo vestigios. El altísimo te ha jugado la vieja broma de sacarte la silla cuando ibas a sentarte como todos los días. Te has golpeado, has sentido dolor y esto también está bien. Si hubieses caído sobre algo mullido, no le hubieras dado mayor importancia. Pero la verdad es que aterrizaste a otra realidad. Estás desconcertado. Tu conciencia obnubilada. No entiendes nada de lo que pasó. Sientes que has perdido el tiempo hasta ahora y hasta sentirás vergüenza por lo que antes hiciste. Restrospectivamente, te verás como alguien dedicado a cosas fútiles.
El dolor ciega. Aunque no lo entiendas ahora, lo que te ha ocurrido es algo maravilloso. Ya no eres el mismo de hace unos momentos atrás y, si eres lo suficientemente sabio, nunca volverás a serlo. Otras cosas importarán ahora, otras montañas habras de subir. Otros Demonios enfrentarás, otros hermanos caminarán contigo. Vive tu nueva vida, mira con tus nuevos ojos. Sin embargo, prepárate a renacer. Nuevamente. Sólo así podrás llegar al final del camino.

Para tí Rodrigo, fuerza hermano, siempre contigo.

Fuera del Box

2006-05-19T14:01:00.000-07:00

Cansado, por decir lo menos, saliendo de la practica. Se va la Rosita, mi supervisora, y quedo a cargo de muchas cosas, asique he estado aprendiendo el hacer papeleos, tramites, cartas y demases. Ya un poco pasado la hora, me voy del servicio, con la intenciòn de juntarme con un grupo de amigos.

Voy a tomar la micro, y no puedo evitar ver a una chica con su brazo enyesado, uf pobrecita ella. Me subo, y me dirijo al único par de asientos que están desocupados, y me conecto los fonos, a escuchar un compilado de los Tres que me hice hace algunos días. Por lo general cuando ocupo un asiento nadie me acompaña, lo que no me sorprende. A la base están todas mis explicaciones: que soy muy "ancho" (pa no decir gordo), por lo ke no le dejo espacio al otro, o simplemente ke entre irse al lado de una wea fea como yo y alguien mas, la gente prefiere a ese alguien mas. Pero la chica del brazo roto, en vez de sentarse en todos los otros asientos desocupados, se sienta a mi lado, quedo estupefacto. Pasado un rato, no puedo evitar notar que la chica es muy linda, dentro de los particulares prototipos míos (los que saben saben), y comienza mi auto tortura: "Uta la wea..siempre así..... condenado a solo ver ilusiones, personas que pueden ser maravillosas y que nunca se cruzaran en mi vida, porque no las merezco....bueno, por lo menos puedo mirarlas...." . Entre la música de Henriquez y cols. y mis propias divagaciones, me doy cuenta de que esta chica comienza a presentar una creciente palidez y sudoración.....y una cara para nada buena....en ese instante (mas o menos a la altura del Mall) me llama mi hermana, que compra esto, esto otro...lo que, obviamente me obliga a sacarme los fonos.

Cuando termino de hablar con ella, y a partir de un impulso que no termino de entender, le pregunto: "¿te sientes bien?"... "estoy un poco mareada, pero gracias......", responde. "cualquier cosa me dices, no te preocupes" , le ofrecí mi ayuda, cosa que procuro no hacer, y menos a alguien que ni siquiera conozco. Pasados algunos minutos, el ataque de pánico se hace más y más evidente, naciendo, creciendo en intensidad.

Ya no puedo seguirme haciendo el weón, por lo que le digo: "si te sientes muy mal bájate, luego puedes seguir tu camino.."..... "sólo voy a Barros, y ya no falta mucho...", contesta."bueno, ve si puedes resistir" ... no pasan 40 segundos, estando a eso de la altura de la USS, se para y se va a la puerta. En otro de esos impulsos que no termino de entender, me paro y la sigo. Cuando ella baja de la micro, casi cae. Tengo que afirmarla. La tomo y la llevo al asiento del paradero, y , recordando a el gran Martínez, le hago un reentrenamiento en respiración, una técnica muy simple y efectiva, pero que implantar en el paciente resulta dificil, por sus propias características. Estamos en eso casi media hora: "respira, hazlo lento..concentrate.....yo estoy contigo, no te va a pasar nada...hazlo lento, siente el aire en tus pulmones..", instruyo, hablo. Pasado un rato la pregunto como esta y ella dice que muy bien. "Disculpa, soy un roto, Alvaro"...."..............." gracias por todo", dice. No recuerdo su nombre, por mas que lo he intentado, pero bueno, por algo será. "lo curioso es que justo iba a la psocóloga..." Le propongo: "vámonos caminando, no estamos lejos, así, si te sientes mal te puedes sentar"......"pero es peligroso caminar por Paicaví a esta hora" ....asegura, preocupada. "no te preocupes, yo he caminado por acá a las 3 de la mañana y no me ha pasado nada...y ni siquiera andaba sobrio" . Ella se ríe y accede, comenzamos a caminar: comienza contandome el cóctel de pastillas que le dió su psiquiatra para "estar bien" y de que la psicóloga la ha ayudado mucho.. "pero lo que más me ayudó fué leer "el sentido de la vida"...." "¿Víctor Frankl?", pregunto. "sí", ella responde. Sorprendido, comenzamos a hablar de la logoterapia y el analisis existencial, le cuento que el año pasado conocí al Dr. Alfried Längle, que he leído algunos de sus trabajos, y que él es una perosna con mucho carisma "una de esas personas que te dan ganas de contarles todo, que te dan confianza", le digo. "como tú,...apenas te conozco y ya te he contado todos mis problemas...." .

Seguimos el camino, llegando a Barros. Su camino es distinto al mío, nos despedimos, me agradece por ayudarla, beso en la mejilla, y un chao. La veo alejarse, y sigo mi camino, despues de todo voy muy atrasado a la reunión con mis amigos. Fué bueno ayudarla, pero creo que ella me ayudó mucho más a mí. Me saqué mi prejuicio de "no actuar como terapeuta fuera del box", y creo que, dentro de lo razonable, ayudaré, aunque nunca cayendo en la falacia de que me las puedo todas. Nunca sabré el nombre de ella, y estoy seguro de que nunca volveré a verla, fuí solo un instante en su vida, lo mismo que ella para mí. Pero me saqué el miedo de hablar, de ayudar, de estar.

Parece que al final de todo no soy un weón tan desagradable.

Desde otro punto de vista,

Alvaro J.

Procesando Experiencias

2006-05-07T19:19:00.000-07:00

Cuando nos pasan cosas fuertes, inesperadas o simplemente no deseadas, es posible que nos quedemos pegados. Dependiendo de nuestra capacidad de asimilación, de "integrar" las experiencias dentro de nuestro sentido vital, podemos llegar a procesarlas o quedarnos estancados.

Cuando atendí pacientes, ví muchas historias que pintaban para las mejores sillas vacías, personas con asuntos pendientes de años, que han armado sus vidas y su sentir a partir de ese evento que les sucedió.

Si nos preguntamos y nos miramos seriamente, nadie puede decir que no tiene asuntos inconclusos, "gestalts sin cerrar", (como nos gusta decir a los que tenemos el privilegio de leer cosas de ese enfoque), pero aprendemos a vivir, a seguir.

No hace mucho tiempo la vida me dió la oportunidad de expresar, sentir, dar y recibir la conclusión de un asunto que me mantuvo comportándome como un insensato durante mucho tiempo, suceso alrededor del cual tejí muchas emociones, historias y relaciones, una mochila que estuve arrastrando mucho tiempo, que se volvía pesada.

Sé que ahora podré mirar distinto, que podré mirar al pasado con mas paz, no sin arrepentirme de las estupideces hechas, pero asumiendo lo hecho, sentido y vivido en un perído de alegrías y sinsabores.

Desde un lugar mas cercano,

Alvaro J.

Desclasificando

2006-04-16T20:00:00.000-07:00

Como ya estoy en otra parada, tal vez por fuerza, talvez por madurez, como ejercicio, desclasifico algunos archivos que estaban guardados...

.....No, por todos los diablos, no hay poder en el mundo que pueda exigir de mí pasar una vez más por las pruebas de un encuentro conmigo mismo, con todos los horrores de muerte, de una nueva conformación, de una nueva encarnación, cuyo término y fin no era de ningún modo paz y tranquilidad, sino siempre nueva autodestrucción, a lo mas autoconformación. Y aunque el suicidio sea estúpido, cobarde y ordinario, aunque sea una salida vulgar y avergonzante para huír de este torbellino de los sufrimientos, cualquiera salida, aunque sea la mas cobarde es deseable, estoy puesto frente a la sencilla elección entre un pequeño dolor pasajero y un sufrimiento infinito, que ya no se puede resistir. Siempre me he sentido un guerrero, prefiero el honor a la comodidad, el heroísmo a la razón, ¡Basta ya, termino con todo esto!......

Por su puesto todo esto no llegó a pasar......

Memoria de un 10 de Abril

2006-04-10T17:41:00.000-07:00

Ya terminado el horario de práctica, me puse los fonos y caminé a tomar micro. hace mas de cuatro meses que bajé la discografía de Queen, pero por cosas de ganas no me habia dado el tiempo de escuchar. En la mañana mientras me venía, disfruté de algunos álbumes que alguna vez tuve en aquellos nobles cassettes, que ya ni se usan. Avanzando en los traks llegué a un compilatorio llamado "Queen Ballads", seguramente es de esos que sacaron luego de la muerte de Freddie Mercury. Digamos que la cosa parte con "Somebody to love", una cancion de las buenas y de las caracterìsticas de Queen por sus coros. Pasamos a "love of my life", "These are the days of our lifes", "save me", etc...cuando caigo en cuenta en el día en que estamos. Pese al insipiente dolor de cabeza que aparecía en mí luego de las horas de trabajo, decidí hacer una parada en la U. Sólo a caminar, sin mas intención que caminar y contactarme con todo aquello que no entendía, mas bien, que no quería entender. La caminata no fue tan larga debido a la hora, pero rindió sus frutos.

Verguenza. Es lo que más siento. Mezclado con rabia, y por supuesto, resabios de pena, pero verguenza de mi mismo es lo que mas siento. Cómo pude ser y hacer tantas cosas que ahora veo como neuróticas e infantiles. Cómo pude hacer (intencionada y no intencionadamente, no siempre fué mi voluntad conciente), tanto daño a alguien a quien llegué a querer tan profundamente. Cómo pude ser tan egoísta, centrarme sólo en mí, sin salir a mirar el sol que seguía brillando. ¿Qué hacer? ¿volver al pasado? No. Ojalá pudiéramos tomar una máquima del tiempo y volver para decirnos "¡No seas un idiota!", pero no se puede. ¿Volver a conversar las cosas? Tampoco. No sirve, y menos cuando ya ha pasado tanto tiempo y te ha tocado jugar distintos papeles, cuando ya entendiste lo que el otro sintió mientras tú sólo te centrabas en tí. No vale la pena. Seguir caminando, abierto al mundo, a la vida, a la experiencia, es lo que nos queda. Ser concientes de lo que hacemos sentir a los demás y ser responsables de lo que sentimos nosotros mismos, ése es el desafío que nos queda, porque como decía la última de aquel disco "The show most go on".

desde Dagobah (el planeta del darse cuenta),

Alvaro J.

La Dulce Soledad

2006-04-02T17:57:00.000-07:00

...Porque llegó el minuto en que ya no necesité compartir, ya no necesité la compañía de otros....porque la soledad es independencia, esa que busqué durante tanto tiempo...porque la soledad es fría, fría pero tranquila, como el frío y tranquilo espacio en donde se cobijan las estrellas.

Desde la tranquilidad y la meditación,

Alvaro J.

Lobo Estepario

2006-03-23T16:34:00.000-08:00

Hemos venido a este mundo a sufrir....a aprender, a purgar nuestros errores y el daño hecho en otros y para otros.
La pega va bien, no es malo.
Y posteen la mierdas, yo lo hago siempre.

Una mierda de hombre

2006-03-18T07:20:00.000-08:00

Intenté, nadie puede sacarme en cara el no haberlo intentado.
Sin embargo, a veces no es posible escapar a lo que uno es, a lo que viene a esa existencia. Hay cosas escritas, ya no intentaré escapar de ellas.
Soy lo ke soy, y lo que es, es y nada se le puede hacer.
Una mierda de hombre, ahora asumido.
Desde una nueva soledad,
Alvaro J.

Un encuentro Íntimo…Conmigo Mismo.

2006-03-05T18:28:00.000-08:00

“Tienes que ordenar ese cajón”… “¿Cuándo vas a ordenar ese cajón?”… “mañana vas a ordenar ese cajón”… Venía escuchando frases como esa desde hace por lo menos cuatro años. Es que ese cajón, al cual un día llamé “mi inconsciente”, estuvo abandonado durante años. Está en mi pieza, y por mucho tiempo me dediqué sólo a llenarlo de cosas, nunca a ordenarlas, quizá por flojera, quizá por falta de valentía.
Pero entre tanta ociosidad que me regaló el verano, me decidí a tomar ese famoso cajón y darle la revisada que se merecía. Qué sorpresa. No sólo fue encontrarme con objetos, revistas, recortes de antiguos diarios, mis primeros intentos de poesía y canciones, regalos de gente que quise mucho y antiguos escritos míos. También fue encontrarme con sensaciones que se me estaban olvidando, emociones que fueron mías y que por efecto del tiempo y de las elecciones que vamos haciendo en la vida estaban pasando a un plano mas relegado. Fue una especie de viaje. Me acordé de cómo percibía muchas cosas en mi época de liceano, y las pseudoteorías psicológicas que elaboraba al respecto, esa picazón en la guatita cuando iba a comprar la última revista de la editorial Perfil (se me cayó el carné con eso), esa manía que tenía por poner una cassette de algún grupo y sacar todas las canciones (eso fue bueno, encontré transcripciones que me daría flojera hacer ahora), algunos temas que me interesaban mucho y que no recuerdo cómo fueron desinteresándome, y mucho más. Lo más bonito fue encontrarme con todas esas palabras que uno dice y expresa sintiéndolas a fondo, pero que con el tiempo sólo llegan a ser eso: palabras que quedaron en algún papel, en alguna carta. Pienso que esas cosas que vamos guardando quedan ahí para recordarnos lo que fuimos, lo que sentimos, para no olvidarnos de donde venimos, a la vez de recordarnos cómo nuestras emociones y sentimientos pueden evolucionar y transformarse, cosas que fueron profundas y que pensamos que serían duraderas se van disolviendo en los mares del tiempo y de las experiencias nuevas, dando paso a lo nuevo.
Les recomiendo el ejercicio; leer con mucho cuidado todo lo que encuentres acordarse de lo que sentíamos mientras lo escribíamos, que nos pasaba en la vida que nos llevó a expresarnos así. Por lo menos para mí fue bueno.
Desde el recuerdo,
Alvaro.

PD: Ahora está ordenado, sé donde están cada una de las cosas, gracias Mamá, a veces adoro que seas tan hinchapelotas.

El Último Sobre Café

2006-02-13T12:49:00.000-08:00

Existe un hito en los últimos cuatro veranos de mi vida, el cual marcaba, o por lo menos ya anunciaba, que el verano y las vacaciones llegaban a su fin. Un amable cartero llegaba con el mentado sobre café, con los papeles para la Universidad. Este año es distinto. No indica que un verano termina y se vienen las clases, indica que viene una de las últimas estaciones de mi vida universitaria. Aún recuerdo cuando miraba la universidad con admiración, cuando los paisajes, los pastos, los árboles, los edificios eran algo nuevo. Es increíble como fueron volviéndose cotidianos y fueron cargándose de muchos recuerdos.
Mi paso por la universidad no sólo ha significado el prepararme como profesional, ha significado el mayor y mejor crecimiento personal que pude haber deseado. En la universidad no sólo aprendí acerca de la profesión que quiero desempeñar el resto de mi paso por esta vida, sino que aprendí acerca de la vida, de cómo vivirla, aprendí que hay gente maravillosa en tu camino, que existen situaciones en las que tienes que estar, que debes vivir lo más plenamente posible tus alegrías y tus tristezas.
Aún me falta que aprender y se vienen nuevas etapas, pero esa es una historia que todavía no conozco.
Desde la Comarca,
Alvaro.

Tres años sin el Gato Alquinta

2006-01-14T10:43:00.000-08:00

Es increíble que se cumplan ya tres años. Sé que mañana los noticieros sólo hablaran de las elecciones, no creo que tomen otros temas. No fué así en el noticiario del 15 de Enero de 2003, en donde se habló de él en casi toda la hora. En ese minuto, me dí cuenta que no solo lo escuchaba yo, sino que muchos. Tenía amigos que obviamente disfrutaban de la música de Los Jaivas, pero no la entendían toda.

Recuerdo ese día. Venía llegando de una clínica de guitarra, cuando encuentro a mi padre regando el jardín, y me aborda. "tengo que contarte algo...un integrante de tu grupo favorito se fue" "el Gato no", pensé. "Murió el Gato", me dice mi padre. Me congelé, Sólo atiné a quedarme sentado en el sillón. Luego comenzaron la llamadas de mis amigos, creo que de alguna manera entendían que estaba de duelo. Esos días estuve escuchando a Los Jaivas y vestido de negro. Recibí muchas llamadas y correos, me sentí como si un tío o uno de esos parientes que uno no ve nunca, pero que quiere mucho se va. Alcancé a ver a los Jaivas con el Gato tres veces y me parecían espectaculares. Su voz, su estilo único de tocar la guitarra, su dominio sobre muchos instrumentos, etc....cuando lo conocí ya pasaba los 50 y cantaba igual o mejor que cuando tenía 20. Ese timbre alto y nasal era único, irrepetible.

Me es difícil recordar momentos emocionantes sin la musica de el. Mis penas con "la Conquistada", o mis alegrías con "Pregón para iluminarse".

Ahora Los Jaivas siguen tocando, haciendo música, y cada vez que pasan cerca de donde estoy voy a verlos. Sé que ellos no pueden dejar de existir, y se los agradezco, disfruto mucho sus discos y sus conciertos.

El Gato era grande, y su música estará en el inconciente colectivo de Chile por generaciones.

Todos nos sabemos "mira niñita" o no?

Desde la nostalgia,

Alvaro.

La mejor manera

2006-01-03T20:12:00.000-08:00

Mucho tiempo sin escribir. Hay cosas guardadas desde hace tiempo, pero estoy aquí sólo con la inspiración del momento. No se por donde comenzar, y tampoco quiero que se vuelva latera la cosa.

Balance de fin de año ( o de proncipios del nuevo). Creo que hace mucho tiempo no podía dar un balance positivo de un año, siempre había puntos negros que, dada mi hermosa capacidad de rumiación, oscurecían el resto.

Comienzo por el verano. Hermoso. junto a unos primos y un queridísimo amigo formamos una banda. me atrevo a decir que es la primera en la que he estado que suena realmente bien. Eso no sólo sirvió para lo musical, sino que me permitió conocer muchas personas.

Luego Marzo, y con ello, lo académico. Nada que decir. Mis últimos ramos buenos. Me enamoré de la gestalt, de la idea de ser terapeuta, del sentirse útil con las demás personas y así se vino la práctica, donde me ví utilizando habilidades que pensé que no tenía. lo más importante es lo que tengo ahora. Me resistí bastante, lo admito, pero de a poco fui venciendo el miedo a querer, y ahora soy muy feliz.

Nada mas que decir. Escribiré mas seguido, ahora tengo tiempo.

Desde las fronteras mas cercanas,

Alvaro.

Cuando comenzamos a enamorarnos...

2005-11-06T19:14:00.000-08:00

Algunos tienen la idea de que el amor es una especie de psicosis socialmente aceptada. Y, de cierta manera, no dejan de tener, al menos, algo de reazón. Durante la ocurrencia de ese inefable y profundo sentimiento que llamamos "amor", tomamos desiciones que nos afectan para toda la vida; desiciones que en circunstancias "normales" habríamos evitado y cuyos resultados ayudan mas a la supervivencia de la especie que a la de nosotros mismos. Todos deseamos que este bello y extasiante sentimiento dure para siempre y puedo dar fe de que puede ser así, ya que he visto un par de casos en los cuales eso es lo que pasa.

Es de gran importancia, dadas las consecuencias que tiene cuando nos ocurre, poder identificar de manera nítida aquel sentimiento que llamamos amor. Hay ocasiones en que puede confundirse con otros sentimientos parecidos. Por ejemplo, el deseo intenso de comprensión y apoyo después de un abandono, o la soledad cuando es demasiado agobiante, producen una marcada y a veces irrefenable necesidad de compañía y emparejamiento. Así puede pasar que alguien que, estando el corazón en paz y satisfecho, nos daría lo mismo, en las circunstancias descritas llegue a resplandecer tanto como un objeto de amor. Tal vez situaciones como ésta hayan llevado a exclamar a ortega y Gasset aquellos de "el amor..encuentro de soledades".

En una investigación de unos psicólogos gringos, un grupo de investigadores realizó un estudio tratando de caracterizar cuales son las señales irrefutables del amor en la conducta de los individuos. de entre ellas, dos fueron consideradas las de mayor importancia, y así, cuando se presentan, pudieran considerarse como los signos más manifiestos del amor.

Primero, el sujeto enamorado está dispuesto a morir por la persona amada. Por supuesto, esto se refiere a los casos en los cuales existe peligro o amenaza a la integridad de la pareja. El amor profundo parece conducir al mas extremo desprendimiento de sí y a la mayor exajeración de la generosidad hacia el otro. Su contraparte, la autoagresión manipulatoria, no cae dentro de esta descripción, entre otras cosas, porque su intención conciente o inconciente es el provecho o beneficio para el propio yo.

Segundo, socialmente aparece una admiración que se manifiesta en una especie de orgullo al presentar a la pareja. El aspecto del enamorado en sociedad se parece a "miren la maravilla que está conmigo. No puedo sentirme mas lleno de satisfacción" Si se miran los ojos de una persona enamorada, estos suelen resplandecer, y en muchos casos hay dilatación pupilar cuando está cerca de la persona que ama.

En mi opinión, el amor es un sentimiento inefable, que no requiere ni de argumentación ni de explicación. sencillamente se experimenta como obvio. si le preguntas a alguien enamorado si lo está, responde que sí, sin hacer examen de la pregunta, incluso con cierta sorpresa, tal como si a uno le preguntaran si está respirando, inefable, obvio, así es el amor.

Claro, dirán algunos, que hay distintas formas de experimentar el amor. Quizás. a lo mejor, lo que es distinto es la capacidad de enamorarse de cada cual.

Lo que tengo claro es que nos agarra de sorpresa. Y no podemos evitarlo.

Desde un rayo de luz,

Alvaro

Cuando los Sueños comienzan a Cumplirse

2005-10-30T09:32:00.000-08:00

Hace unos 2 años, caminaba junto a un compañero cuando nos encotramos frente a una especie de armadura. "¿ que es eso?" preguntamos. "Kendo" respondió uno de los chicos , "esgrima japonesa" Quedamos fascinados. Después de unas dudas, nos fuimos a inscribir, luego, las clases. Mi amigo no fué más, pero a mí en algo me picó que he continuado. Como me iba a imaginar que después de algún tiempo estaría entrenando con un maestro japonés, aprendiendo no solo esta arte proveniente de los legendarios samuráis, sino una filosofía de vida y una forma de ver las cosas completamente diferente. Así es la vida. Nos coloca oportunidades sin mostrarnos el verdadero potencial de lo que podemos obteber, seguramente para probarnos, o por lo menos es lo que creo yo. Tomar una desición se nos puede hacer muy difícil, influyen muchos miedos, traumas del pasado, inseguridades, etc....

Pero cuando nos decidimos se abren ventanas que siempre estuvieron ahí, cosas hermosas a las cuales nos negabamos por el miedo básico que tenemos a ser felices, porque parece que quedarnos neutralmente con lo que tenemos parece ser mas cómodo y menos peligroso.

Pero hay que tomar desiciones, sino, la cosa no avanza.

Bajo un nuevo rayo de luz,

Alvaro.

Ponerse en el Lugar del Otro

2005-10-17T06:05:00.000-07:00

"....No se que te pasa...pero tienes una cara como de...alguien que se quedó pegado con algo...como que en un minuto tu agarraste esa expresión y de ahi que no se te quitó...no se que te paso, pero me da esa impresión..."

Estas fueron las casi lapidarias palabras de una amiga en un carrete el fin de semana pasado.

Desde las corrientes humanistas se le pone mucho énfasis a la empatía, como uno de los medios más eficaces para contacatrse con el "cliente" y avanzar en la terapia. Es por esto que se les recomienda a los terapeutas estar abiertos a todo tipo de experiencias, para aumentar su conocimiento experiencial y así poder contactarse mejor con las emociones de sus pacientes.

Creo que mucho de mi dolor se perpetuó por carecer de esta capacidad. Me concentré demasiado en mi pena, en mi sufrimiento, considerándome el único sufriente de toda la situación. Jamás me detuve a pensar en lo que estaban sintiendo y pensando por el otro lado, y eso me llevó a actuar de maneras muy hirientes.

Sólo bastó ser yo el que estaba del otro lado para comprenderlo todo. Es difícil y muy molesto ser apreciado por alguien que no genera los mismos sentimientos en tí. Es difícil safarze, tratar de llegar a algo sin herir, sin dejar de lado tus sentimientos y los de la otra persona, y sobre todo sortear mi tendencia a no quedar mal.

Nunca supe que hacer, salvo escaparme y hacer caso omiso a las señales, no tomar en cuenta, continuar con lo mío y dejar hacer lo suyo a la otra parte.

Sólo quiero decir que ahora comprendo muchas cosas, muchas emociones que no sentí y no viví, y eso está ayudando a curar viejas heridas.

Espero a llegar al día en que pueda mirarte a lo ojos y saludarte, ya no buscando nada, sino sólo estando ahí viviendo y dejando fluir la experiencia.

Desde la nostalgia y la esperanza,

Alvaro.

Canciones de estos días

2005-10-15T08:17:00.000-07:00

No tengo una única canción para para estos tiempo...usualmente asocio un tema con eventos, pero los horizontes musicales se han abierto ultimamente, por lo que varias cosas cambiaron....comenzando por la maestría de la armonía de "la conquistada" de los Jaivas, la desdesperación de "te desheredo" de los Tres...hasta la pena hecha alegria de "el día feliz", de los Bunkers...la imposibilidad de dejar el el pasado de "my inmortal" de Evanescence, dan vueltas en mi cabeza...la rabia de "no me hables de sufrir" y la depresión maxima de "el sueño de la hora mas oscura"...o la cebolla de "si no te hubieras ido" del gran Marco Antonio Solís...todas canciones que recuerdan episodios de notables aprendizajes en mi vida.

Ahora estoy escuchando nuevas conciones..como "no será" de silvestre..o "ahora que no estás"..que, si bien son actuales, calzan perfectamente con eventos pasados, de ese pasado que cuesta dejar de lado, que de alguna forma siempre se actualiza...

La música forma parte fundamental de mi vida..y tengo muchos recuerdos asociados a canciones.

Ahora, suenan temas nuevos, con otras prpuestas..pero también hago oídos sordos ante algunos temas que me proponen...si, lo reconozco..hay canciones que no quiero escuchar...no estoy preparado para ser feliz.

Desde las fronteras,

Alvaro.

Los Premios

2005-10-10T20:44:00.000-07:00

Los tengo escondidos. Todos. Los guardé en un cajón en mi pieza, en mi casa en Angol. Ahí, donde no puedo ir a verlos siempre. Ahí, donde la mano de los recuerdos no me hace ir a abrir esa caja a cada momento. Cartas, recuerdos, escritos, espadas y rosas...de todo hay en esa caja. Los premios. Son premios. Recuerdos de lo hermoso que fué, de lo hermoso que decidí no tener nunca más. Porque?..por miedo obvio. No podría soportar tener que pasar por todo de nuevo, todo, lo bonito y lo feo. Ahora lo evito activamente, conciente e inconscientemente ( el problema de esto último es que al rato me doy cuenta).

Pero ellos siguen ahí, no escondidos, sino guardados, para no ser tocados.

...Pues bien...no se donde esconder...los premios que me dió tu amor...tal vez preferirás saber....mi amor se fué...yo me fuí con él.....

Desde las fronteras,

Alvaro.

Un Mes de Recuerdos

2005-10-03T23:07:00.000-07:00

Octubre siempre fué sólo el mes en que cumplía años. Mada mas. empezaba, terminaba y el año seguía. Pero la vida me regaló experiencias que hacen de este mes un semillero de recuerdos y emociones, hasta hace poco, muy perturbadoras. Muchas veces, influidos por nuestra formación, creemos que la restitución del fluir natural de las experiencias, el control de las emociones, y el apaciguamiento de la neurosis deben ser procesos que deben ser apoyados desde fuera, como si nuestro cuerpo no fuera sabio y no supiera sanarse a si mismo. Recuerdo un dialogo de una película en la cual un psiquiatra le indicaba a un paciente que era él quien se dedicaba sanar a las personas..."si ese es tu trabajo... por que no lo haces" le replicaba el supuesto esquizofrénico.

Creo que debemos también confiar en la sabiduría de cada paciente, en respetar profundamente sus procesos y la manera en que se acercan al mundo y trabajar sus problematicas desde ahí, dentro de un encuadre que permita el volver a la homeostasis del paciente de la manera mas natural posible.

se nota que estuve leyendo técnocas de focusing cierto???

desde las fronteras de la locura,

Alvaro.

Causalidades Casuales

2005-09-25T06:53:00.000-07:00

Desde varias corrientes de la psicología, se postula que las casualidades no existen, el psicoanálisis, por ejemplo, plantea que son actos comandados por nuestro inconsciente, alejados de nuestro entendimiento cotidiano, y por lo tanto, entendibles después de un análisis.

Llega a ser increible la manera en que eventos que jamás esperamos llegan a cambiarnos la vida, a transformarse en grandes alegrías, o también en penas, de las cuales, es casi nuestro deber sacar el máximo de aprendizajes posibles.

También existen esas casualidades que nos llevan a conocer lo que es por mucho tiempo la fuente de nuestras máximas alegrías y satisfacciones, pero que con el tiempo, se transforman en pesares.

Desde mi perspectiva, algunas cosas en nuestra vida están predeterminadas. Más que creer que un ser superior es el que determina nuestro destino, creo que somos nosotros mismos, en estados de conciencia que no se limitan a las capacidades de nuestro cerebro físico, es decir, más elevados, los que determinamos que eventos serán los que nos harán evolucionar como personas, liberarnos de nuestro karma y continuar hacia estados superiores de la existencia.

Sólo puedo decir que estoy agradecido de las casualidades que me ha regalado la vida. Algunas han dejado huellas que se que son imborrables, y se que han marcado con fuego la manera en que soy y la manera en que percibo el mundo...hace tiempo no podría haberlo dicho, pero hoy puedo...agradecido.

La vida ya regaló casualidad...ahora el trabajo es mío.

Las Manchas Maravillosas

2005-09-22T20:19:00.000-07:00

Gracias a una ayuda que jamás esperé, durante estos días me he dedicado a pasar el maravilloso y a veces nunca bien ponderado psicodiagnóstico de Rorscahch. Siempre me gustó, pero ahora que he pasado varios lo encuentro impresionante.
Es notable como unas manchas de tinta que casi cumplen 95 años desde su creación, aún son capaces de descubrir el mundo interno de las personas...distintos tipos de respuestas, determinantes, fenómenos especiales, etc, etc.....
Con respecto a este test, y como pasa en la mayoría de las cosas en psicología, las polémicas han sido muchas.
Hacia los años 80´s un caballero de apellido Exner desarrolló lo que el denominó "sistema comprehensivo", intentando hacer una síntesis acerca de las distintas corrientes de evaluación del psicodiagnóstico.
Pero seamos críticos. Imponer criterios a la realidad de los pacientes, es como mínimo, una falta de respecto para con las personas. Si, hay estadística, estudios, cisncia entre medio, de todo..pero..¿hasta dónde la ciencia puede poner criterios para decodificar el mundo interno de alguien?
Creo que las intenciones de Exner eran nobles, hacer de un test muy criticado por su subjetividad algo con bases científicas sólidas, pero cometió el error que, a mi juicio, cometen muchos científicos: creer que la realidad es algo que existe allí afuera, objetibable, medible, alcanzable.
Podría seguir horas criticando a la ciencia, algo que me gusta, durante horas, pero ...tengo que ir a revisar protocolos!!!!
Sólo finalizar con una frase, copiada de mi profesor guía: "...es que exner nunca entendió el Rorschach..."

No se...

2005-09-11T18:59:00.000-07:00

Estoy sentado frente al PC sin algo claro: que escribir. Pero ya abri la cuenta de esta cosa, asique debo empezar.

Me estoy revisando. Tengo varias concepciones de mi, ideas que a veces han sido reforzadas por eventos en mi vida, otras que no he sometido a prueba, pero que por comodidad se mantienen.

Pero en el camino del autoconocimiento tambien nos encontramos con piedras, obstáculos, y algunas duelen, e incomoda bastante estar con eso dando vueltas.

Siguiendo con mi narcisismo, he decidido seguirme mirando, pero ya no con público, lo mas solito posible, tal vez por miedo a lo que me pueda encontrar; alguien que no es tan bueno, un tipo no tan buena persona, y no de sentimientos muy altos...un ser humano con mucha mierda dentro, con rencores, palabras no dichas, disculpas no dadas y la cuenta puede seguir...

¿Porque quise ser psicólogo?..hace algunos años tenia la respuesta clara, pero con el tiempo se ha diluido, como si la adquisiscón de conocimientos actuara como agua sobre tempera...

Mañana otra vez a Laburar, a escuchar, a acompañar.

sería, me aburrí de escribir.

Saludos para todos los que visitan este rinconcito...

Desde las fronteras,

Alvaro.

Como Lograrlo....

2005-09-08T20:35:00.000-07:00

Desde hace un tiempo, he dedicado mi vida a "ayudar" a vivir y procesar los procesos psicológicos de varias personas. Un montón de líneas teóricas dan vueltas en mi cabeza, ideas que aparecen y desaparecen, estrategias que salen y otras que se me ocurren un poco tarde, otras que mejor no se me ocurrieron.

Lograr un diagnóstico, y "sacar fotos" acerca de la realidad de los pacientes no es difícil, pero "poner en movimiento" la película me cuesta. Debo admitir que me angustia pensar el no poder llegar a resolver los problemas de estas personas, o por lo menos avanzar, debido a que, por las características de los pacientes, lograr pretender una "cura" total sería un objetivo a lograr en mucho mas de 4 meses, ke es lo ke dura mi estadía en el hospital...

Necesitaba plantear y dejar descubrir mis miedos. Afortunadamente, tengo grandes amigos, buenas personas (y también buenos terapeutas), y me siento muy apoyados por ellos, además de las otras actividades que realizo.

Mi hermana hoy sacó su titulo, un abrazo para ella.

¿Alguien tiene un Rorscharch que me regale?

desde las fronteras de la locura;

Alvaro J.

Cosas Comunes

2005-09-04T13:51:00.000-07:00

Abrí la bandeja de entrada de mi mail.."no preguntes, solo juega" decia el asunto. Remitente: una admiradora de Jonhy Deep (no se si se escribe así). La conocí de la manera mas extraña en que se puede conocer a alguien. Estaba tocando guitarra en el departamento en la facultad, de pronto alguien sube las escaleras, canta un par de canciones conmigo, me enseña otra y desaparece. Durante largo tiempo pensé que se había tratado de alguna clase de alucinación o algo así, hasta que algunos meses después la volví a ver. Me demoré casi 2 años (y varias historias) en atreverme a hablarle. Gran descubrimiento: Discos, canciones y peliculas en común, percepciones similares, historias de vida parecidas, amores y desamores con finales parecidos. Como no invitarla a una cerveza.
Desde esa ya han sido varias, todas muy conversadas y cantadas.
Ahora su vida toma nuevos rumbos, y la mía sigue el suyo. Lindo hubiera sido conocernos en otros lugares, en otros tiempos, pero no fué así.
Es como es. Yo hago lo mío , tu haces lo tuyo y el resto todos se lo saben.
Desde la nostalgia, Alvaro

Poesia Haiku

2005-08-31T21:41:00.000-07:00

En la distancia y en la lejania buscamos el ansiado consuelo, el necesario descanso. Levantando gobiernos en lo mas remoto de nuestras capacidades. Nos abandonamos perplejos por la distancia, afanosos por la huida, como si aca todo estuviese muriendo, como si aca en este reino de polvo y la ruina marcaran cada minuto de vigilia, y de esta manera templamos nuestra permanencia, sin una patria certera, ataviados de una compleja rebeldia y seducidos por una ingenua filosofia del vivir.Bastara lo minimo, que el sol salga, que las estrellas se acumulen por las noches, que una brisa leve acaricie las ramas de los arboles; para hincarle el diente al desasosiego, para arremeter decidido a un centro, a un punto estable de equilibrio. Esto es al parecer lo que estos poetas proponen. Esta parece ser su sencilla filosofia, alcanzando una atencion concreta de la naturaleza, un contacto fehaciente con lo que brota del corazon y dejando cada momento madurar si apuros pero expectante, alerta y despierto.

Meditando en el oriente,

Alvaro.

Frustración

2005-08-30T17:50:00.000-07:00

Tolerancia. Eso . Tolerancia, es lo que aplico. Durante años pensé que la gente que asistie a algún centro de salud busca ayuda, pero este no fué el caso.

Admito que me sentí frustrado, por la poca capacidad que manifesté. Mis principios básicos dicen que debo respetar los sistemas de creencias de los pacientes y me baso en la motivación al cambio como uno de los motores principales de la terapia. Pero. ¿que haces cuando no exise la motivacion? ¿como te planteas?. Creo que no lo hice mal. Respetando, asumiendo que no soy para nada un super terapeuta y dejando la desición libre al paciente.

...Pintar una reja, pero dejando la puerta abierta...no encerrar..creo que eso es lo que mas recuerdo y aplico de mis clases de psicoanalisis del maravilloso año pasado.

En fin. Mañana mas pacientes, mas desafios, mas actividades.

Me gusta jugar a ser psicólogo. Lo admito.

Ahora el juego es mas serio.

..Las verdades de la Vida...

2005-08-23T19:31:00.000-07:00

Cuando conocí a la señorita X, ella era una persona como se denomina coloquialmente cable a tierra, siendo por esta misma razón bastante practica y de lenguaje pragmático, su simpleza lingüística y de carácter enmascaraba un gran misterio. Su anhelo era ser un personaje que mostrara al mundo las diversas facetas del hombre, es decir ser actor, mostrando al mundo no la cara de si misma, sino la cara creada por los grandes escritores de teatro. Se veía haciendo reír y llorar a las personas, que sintieran compasión y amor por su personaje, creando un sin fin de emociones con sólo contemplar dicho arte. Pero lo triste, es que para nuestra comunidad humana esa profesión es un arte muy costoso que entrega, pero no da nada monetariamente hablando, por lo que nuestra sociedad de consumo coartaba su sueño remotamente escondido y reprimido. Era más viable que se dedicara a las artes de la medicina, de las matemáticas, pero no a las artes escénicas. De esta manera obtendría una aceptación social, cierto status económico, y una posición dentro de la comunidad de hombres. Su sueño se aminoraba cada vez que le decían –Te vas a morir de hambre, No vas a ser nadie, No tendrás futuro-. Que historia más triste la de esta señorita, el querer volar y no tener alas.
¿Pero si le enseño a volar? ¿Se atreverá?
Esta biohistoria, la comparo con la de las aves cuando salen de su nido, sus alas no están preparadas, pero en su esencia esta el volar, entonces lo que hacen es mirar el abismo desde la orilla del nido y lanzarse al mundo desconocido. Si, algunas mueren porque no están preparadas, pero las otras vuelan. Pero lo que rescato de acá es que se lanzan, no importando los resultados. No importa si mueren en el intento, la cosa es que lo probaron.
La esencia de los hombres esta en ese volar, en ese anhelo por alcanzar nuestro sueños. Esto no significa que vivan en los sueños, pero si que se atrevan a realizarlos. En lo personal soy una persona que vive en los sueños, habitante de un mundo subjetivo alejado de la realidad, me lance y obtuve mi capacidad de alado para viajar en ellos, en los sueños.
¿Estarán capacitados hoy para poder atreverse a volar?, no lo creo, aún se creen homínidos, seres con los pies en la tierra, no es que no puedan volar, no quieren volar por miedo a morir en el intento. El pragmatismo, utilitarismo, las redes mediáticas y grandes sociedades sofisticadamente economizadas han creado seres terrestres que trabajan pero no laboran (en el sentido etimológico de la palabra recogida por Anna Arendt). Despierten, extiendan sus alas y emprendan el vuelo, nadie los podrá detener.
Recuerdo una frase que marco mi existencia: “La vida es un sueño, y los sueños, sueños son”.

Dedicado a una gran amiga (aunque no te conozco hace mucho)

Gracias Pepe...ya no te copio más.

El Mundo en Mis Manos

2005-08-22T19:11:00.000-07:00

Me encontraba sentado sobre miles de granos de arena, cuando apareció mi gran amigo sin nombre ni figura. Después de la gala de cortesía de dos amigos que se encuentran comenzamos la conversación. Él me repuso – ¿Por qué nuestros hogares son tan pequeños, siendo el mundo tan grande?- a lo cual respondí a lo más Zaratustra (tercera parte de Also Sprach Zaratustra) – Será por que somos más pequeños, no te parece-.

La catedral de Conce, era inmensa ante mis ojos, su cúpula llegaba al mismo cielo, su interior tenebroso, oscuro, lleno de imágenes santas. Era domingo ramos, estaba con mi madre en dicha ceremonia tradicional de la religión católica. Estábamos al interior escuchando el sermón del cura cuando me sentí muy mal, con pena, con un nudo en la garganta, por lo que salí por unas de las puertas del costado, que relajante tomar un poco de aire limpio de ese incienso extasiante. A mi lado se sentó una señora de aspecto paupérrimo, vestida solo con harapos, y nos pusimos a charlar unos instantes, aún la recuerdo ¡que vieja más simpática! Me dio más pena, ver como la gente la miraba, era despreciada por todos, pero todos limpiaban su conciencia dándole unas monedas, hasta a mi me cayo una que otra… En realidad ¿ella quería monedas? ¿Con eso compraba el amor, el cariño que le faltaba? ¿Con eso pago mi compañía? Creo que no, eso no lo compraba, no le alcanzaba…

Ahora entiendo todo, absolutamente todo, lo colosal de nuestras vidas, nuestras grandes catedrales, nuestras inmensas construcciones, esos inmensos edificios, todo lo que se considera erróneamente como nuestros lugares para habitar son inmensos, pero ¿Realmente ese es el hogar? ¿No estaremos supliendo una falencia producida por nuestra falta de conciencia trascendental?...

Creo que estamos habitando el lugar equivocado, nuestros hogares no son nuestras casas, edificios, naciones, etc. Nuestro hogar es el Ser del hombre, suena como heideggereano no?, como quieran llamarlo o denominarlo la cosa es que es verdad, no estamos habitando el mundo correcto, hemos desplazado al desván nuestras vidas como hombres por reemplazarlas por la magnificencia material que tenemos, no creemos dioses pero no somos nada… Ser dios es habitar en la subjetividad propia del hombre, y descansar en el living de los valores. Hoy sólo se sientan en el comedor del consumo y dejan que los niños jueguen en el patio del olvido.

Siempre me critican diciendo – aterriza, en que mundo vivís, baja de la luna – En fin, descubrí mi hogar y esta en el on topos, mi hogar es la utopía (latinizado), y es el mundo que hemos abandonado en pro del pragmatismo, olvidando el sustento de la axiología, el principio de ser hombre. El nihilismo se funda en la vida que se lleva, en esa magnificencia material, en ese vivir para las cosas.

Al decir ser habitante del mundo, me refiero sencillamente que nos reconciliemos como hombres que llevan a cuestas el daimón griego, rescatemos la teoría aristotélica del eu daimón, el aún vive con nosotros solo que no lo tomamos en cuenta, él nos puede llevar a la reconciliación del hombre con el hombre. El ve lo que hacemos y nos aconseja pero nuestra sordera es mayor y nos hace no videntes de la verdad de la vida.

Habitar el mundo, es vivir solidariamente, no como se sabe coloquialmente constituyéndose esto como sustento asistencialista, es decir no le den pan al que tiene hambre y después los olvidan, dándoles a entender de que yo soy el que tiene pan y te doy por que soy bueno, creo que es mejor decirles hola todos los días para así alimentarles el espíritu. No les hará mal intentar dar amor y alegría al que no tiene, no les cuesta nada ser habitantes del mundo. Habitar el mundo es interactuar con el hombre desde el hombre, no desde el animal laborans o el homo faber, sino de la humanitas.

Después de dejar a la señora no la vi más, no sé quien quedo más contento con aquella conversación, parece que yo gane más que ella… Ese cinco de abril de 1992 cambio mi forma de ver la vida hoy…

Después de que le respondí, mi amigo imaginario se había ido con la brisa costera, y me pregunte ¿Por qué no me llevó a su mundo?.

Adaptado de un escrito de un gran amigo

Las Cosas Como son..o como pasan...

2005-08-21T21:14:00.000-07:00

Hoy, entre tanto journal y traduccion de palabra extraña, me puse a reflexionar acerca de mi fijación con entidades inalcanzables, y pensando esto se remonta a los primeros años de vida. El psicoanálisis, siempre tan manoseado en sus aportes, me otorga ciertas luces para describir mi cuadro...papá Freud afirmó hace años el llamado Complejo de Edipo, éste sería la base de todo nuestro quehacer afectivo en la vida, la explicacion de las neurosis y una controversial teoría para la época. A decir del genio vienés (siempre le dicen así) en un principio no somos capaces de distinguir entre nosotros y nuestra madre, es decir, nos percibimos como una masa amorfa conectada a esa otra masa amorfa que nos da comida y abrigo. Después comenzamos a darnos cuenta que es otro ser, que nos gratifica y nos cuida...cuando creemos que el mundo es ideal así, aparece una figura mortifera que llega para arrebatarnos esa maravillosa fuente de placeres, so pena de castrarnos si nos comportamos de manera agresiva, por lo que no nos queda nada mas que querer ser como él, pero quedamos para siempre prendados de ese amor que no pudo realizarse por completo...
Así que eso de el amor verdadero, mágico y que nos toma de sorpresa me parece una mentira de los fabricantes de chocolates para vender mas, uno está en el mercado, te toman o te dejan, asi es la cosa nomas. Y eso de la fantasía de crecer juntos como personas, me parece una visión muy funcional del asunto, como si la wea fuera una especie de terapia transpersonal o algo asi....
Se que a los que me conocen les sorprendera, pero esta es una manera de plantear que puedo aceptar otros enfoques...que no me gusten es otra cosa....

lo Importante llega..no se busca

2005-08-20T23:25:00.000-07:00

mientras los vecinos (un grupo de treintones, escuchando Creedence y cosas por el estilo) dan jugo de una manera en la cual no recuerdo la ultima vez fui capaz, se pasa el sabado....y llega el domingo..sabado relajado, visita a una de mis grandes amigos, descubrir peliculas muy interesantes, y compartir otras....
no tengo mucho que reflexionar hoy y la verdad el sueño me empieza a atacar, aunque creo ke mis estimados vecinitos lo pospondrán un buen rato...
aprovechar el tiempo en algo util puede ser una buena opcion..
nada mas que aportar.

Alvaro.

...Recuerdos desde lejos...

2005-08-19T14:43:00.000-07:00

Mientras algunos alucinan con angeles se sigue viviendo la vida..
un dia tranquilo...levantarse temprano para comprar entradas para un concierto al que nunca fui luego estudiar, revisar material para lo que me conducirá a ser licenciado en psicología, y al final lo mejor del dia...reunión del cuarteto en el break..aquel lugar lleno de todo tipo de recuerdos para mi persona...
Revisando mis archivos personales me encontré con esto, un cuentito que redacté hace algún tiempo atrás, y que, debo confesar tiene mas de realidad que de ficción...

El Corazón (y el hígado) Partío
(Basada en un hecho real)

Me dejó y me fui a la cresta. Sin poesía, música de fondo y esas patrañas que te venden en las películas. Ella me citó en el arco el viernes y me explicó que yo era un gran tipo, que me quería mucho, pero que las cosas habían cambiado y ya no podíamos seguir. Close up a mi cara, trato de responderle. Una voz en off me dice que sea digno. Como no tengo frase para el bronce, me besa en la mejilla da media vuelta y se va. Cataclismo.
Lo que viene ahora lo van a gozar todas mis amigas, las que han pasado años calificandome como machista e insensible. Caminé el resto de la tarde, pensé en como sería todo para adelante. Todo desagradable. ¿Cosas por luchar? Si tengo suerte encuentro. Todo pa’ la cagá.
Esta noche me emborracho solo. No, mejor con un amigo, para que le enrostre a ella que morí intoxicado por su culpa, si es que la muy artera se aparece en mi sepelio. Ya en el departamento, me conecto al Messenger y el fiel flaco Paredes responde. “ OK, a emborracharnos, en media hora llego”. Destapo una chela y sigo pensando, me imagino las cosas que no fueron, las cosas que faltaron, las frases que no dije. Yo y mi maldito temor a entregarme.
Cuando Paredes llega, estoy a punto de bajar la versión en mp3 de “mentira” de Buddy Richards. “ ¡Nooo, no vale la pena!”, grita, abalanzándose sobre mí. Forcejeamos. Me arrebata el mouse del computador, revisa su billetera y nos vamos. “Aguanta que ya llegamos”. Nada de ir a lugarcitos top.Nada de bares mariconcitos con onda y con pendejas dándoselas de grandes. El break es el elegido, siempre celebraba ahí, nunca había entrado triste.
Buen amigo el Paredes. Hace cuatro horas que estamos bebiendo como cosacos y hasta me ofrece ir a agarrarla a chuchás. “Vamos”, le digo poniéndome de pié, antes de resbalar y caer sobre la mesa. La voz en off me acota que ahora si toqué fondo. Evalúo llorar, total estoy ebrio y por último paso por metrosexual, como llaman a esos tipos capaces de demostrar sus sentimientos. Pero las lágrimas no me salen como a los mamones de los reallity shows.
Abro los ojos con una mejilla sobre la mesa y veo el celular del Paredes en primer plano. Eso, voy a llamarla. Un garzón advierte que paguemos y nos vayamos. Tomo el celular y marco, mientras Paredes calza al garzón con un puñetazo. El resto es en cámara lenta. Pa variar el weón no tenía plata. Seis garzones rodean a Paredes, sin soltar el celular me lanzo a ayudarlo. De pronto la tengo enfrente, pero no es una son miles, se multiplican. Como neo en matrix II, juro que veo volar a varias con mis golpes.
Estoy botado en el Parque Ecuador, a varias cuadras del break. A mi lado está Paredes, con un hilo de sangre en la frente. Es de madrugada y hace frío. Entre quejidos empezamos a caminar. “ ¿Cómo se llamaba la mina?”… “Curioso el nombre de la chiquilla, ojalá haya sido rica para que tremenda pateadura valiera la pena”. Tomo aire y rebobino. “Una compañera de la carrera….Te voy a contar todo desde el principio…”

han pasado años desde que sucedio esto....

Empezando a realizar sueños....

2005-08-18T23:48:00.000-07:00

Estas palabras no son mias, las encontre navegando por ahi...
pero representan algo de lo que siento y en realidad siempre he sentido...el amor se presenta de formas curiosas para mi, y eso ha hecho entretenida mi vida...
¡Pues bien!, yo nesesito decirte que te adoro, decirte que te amo con todo el corazon; que es mucho lo que sufro, que es mucho lo que lloro, que ya no puedo tanto, y al grito en que te imploro, te imploro y te hablo en nombre de mi ultima ilusion. Yo quiero que tu sepas que ya hace muchos dias estoy enfermo y palido de tanto no dormir, que estan mis noches negras, tan negras y sombrias que ya se han muerto todas las esperanzas mias, que ya no se ni donde se alzaba el porvenir. De noche, cuando pongo mis sienes en la almohada y hacia otro mundo quiero mi espiritu volver, camino mucho, mucho, y al fin de la jornada, las formas de mi vida se pierden en la nada, y tu de nuevo vuelves en mi alma a aparecer. Comprendo que tus besos jamas han de ser mios, comprendo que en tus ojos no me he de ver jamas; y te amo y en mis locos y ardientes desvarios, bendigo tus desdenes, adoro tus desvios, y en vez de amarte menos te quiero mucho mas. A veces pienso en darte mi eterna despedida, borrarte en mis recuerdos y huir de esta pasion; mas si es en vano todo y el alma no te olvida, ¿que quieres tu que yo haga, pedazo de mi vida, que quieres tu que yo haga con este corazon? Y luego que ya estaba concluido el santuario, tu lampara encendida, tu velo en el altar, el sol de la mañana detras del campanario, chispeando las antorchas, humeando el incensario, y abierta alla a lo lejos la puerta del hogar... ¡Que hermoso hubiera sido vivir bajo aquel techo, los dos unidos siempre y amandonos los dos, tu siempre enamorada, yo siempre satisfecho, los dos una sola alma, los dos un solo pecho, y en medio de nosotros nuestro amor como un Dios! ¡Figurate que hermosas las horas de esta vida! ¡Que dulce y bello el viaje por una tierra asi! Y yo soñaba en eso, mi santa prometida; y al delirar en eso con calma estremecida, pensaba yo en ser bueno por ti, no mas por ti. Bien sabe Dios que ese era mi mas hermoso sueño, mi afan y mi esperanza, mi dicha y mi placer; ¡bien sabe Dios que en nada cifraba yo mi empeño, sino en amarte mucho en el hogar risueño que me envolvio en sus besos cuando me vio nacer! Esa era mi esperanza...mas ya que sus fulgores se opone el hondo abismo que existe entre los dos, ¡adios por vez ultima, amor de mis amores, la luz de mis tinieblas, la esensia de mis flores, mi lira de poeta, mi juventud, adios!

algun dia seré valiente y dire estas cosas a la cara...